Igniss - Gdje politička korektnost odlazi umrijeti.
Najpopularniji sadržaji:
Jesi li Alfa? (Test za MUŠKARCE) | Jesi li Alfa? (Test za ŽENE) | Kako vratiti bivšu / bivšeg | Prvi poljubac | 6 stvari kojima možeš baš sada postati bolji zavodnik | Za žene: obrana od kretena | Je li visina bitna? | Cure koje vole kretene | "Al ono fakat! Tvoja pi*ka je super!" | 10 Igrinih zapovijedi
utorak, 24.11.2015.
Nadigravanje 3: Mračni LOL
|
Po mračnim tunelima Interneta se trenutno provlači ovaj opis jednog zavođenja koje je ispalo toliko spektakularno da bi bio zločin protiv čovječnosti ne prenijeti ga i mojim čitateljima: Upoznao sam ovu curu na Tinderu i rekao joj manje-više sljedeće: Ona: I, s koliko si cura spavao? Ja: Ja sam djevac Ona: Ma daj! Hajde, ozbiljno... Ja: Više nego što mogu pobrojati Sasvim ok početak - Tehnika P&P (pristani i pojačaj) na djelu, indiferentno vozanje cure uokolo za svoju zabavu... sve u redu, zar ne? Potrebno je još samo dogovoriti spoj: Ona: vidiš nikada ne bih pogodila... Ja: Pa da. Ja imam osobine mračnog trojstva. To znači da sam Makijavelistički narcisoidni Psihopat! Kako se od toga osjećaš Ona: ne znam Ja: Žene privlače Alfa muškarci s osobinama mračnog trojstva koji ih tretiraju kao smeće Ona: Zapravo sam mislila da si dobar dečko  Dame i gospodo, gore navedeni paragraf je ono što se događa kada potpuno društveno neprilagođena osoba pokuša prakticirati igru. Kada netko s nula prijašnjeg iskustva ne samo sa ženama, već i s društvenim interakcijama općenito pročita bilo koji savjet za zavođenje, bez prijašnjih doživljaja koji bi mogli poslužiti kao perspektiva, neminovno će doći do previše doslovnog shvaćanja igre i zavođenja (u narodu poznatom kao "bivanje creepy tipom"). U ovom slučaju, čovjek je pročitao nešto o "osobinama mračnog trojstva koje privlače žene" i umjesto pažljivog razmatranja i suptilne primjene uzeo tu činjenicu i počeo njome lupati curu po glavi kao toljagom. Prvo pravilo ne samo igre, već i svih komunikacijskih odnosa, je "pokazuj, ne pričaj". A ako se čovjek ne drži tog pravila, neminovno nastaje sljedeći slučaj:  Ali ovo je tek početak sage. Čitajte dalje: Kasnije sam na spoju (unatoč svojoj katastrofalnoj igri je uspio izvući spoj - neki ljudi stvarno imaju sreće, op.a.) mogao osjetiti kako joj se pica vlaži. Kasnije kada sam je odvezao do njene kuće nisam mogao dobiti ni najmanji poljubac na usne. Umjesto toga samo sam zaključio zagrljajem. Zaključio zagrljajem Zaključio zagrljajem  Zagrljaj kao nekakav uspjeh? Gdje sam ovo već vidio? Ah da, kod tipa koji je provalio curi u kupaonicu dok je ona obavljala nuždu, na silu je poljubio i kasnije fantazirao kako "sada ako mu se ona javi on ima nadmoćnu poziciju". Ali čekajte, postaje još bolje: Mislite li da sam bio previše Alfa? Ako da, koja bi bila bolja sredina između Alfe i Bete? Pojam "Alfa" tradicionalno znači "muškarac s kojim žene žele spavati" tako da ne, ne mislim da je tvoj problem što si "bio previše Alfa". Unatoč podsmijehu u mom članku, potpuno neiskusni i/ili društveno neprilagođeni ljudi nisu nužno osuđeni na propast (bilo nasilnu kao kod Elliota Rodgera bilo tihu izolaciju kao kod nekih biljojeda). Sve je u životu moguće naučiti, koliko god bio hendikepiran prijašnjim iskustvima. Ali za to je potrebno nalaziti se u zdravoj društvenoj klimi koja: A) takve muškarce potiče da smrskaju svoj ego B) potiče njihov rad na sebi umjesto sveprisutnog demoniziranja muškosti, te C) pruža obilje muških uzora i izvora stabilnosti koji bi mogli biti mentori mladima i izvesti ih iz pakla u kojemu su zaglavljeni (ova točka je danas definitivno u najgorem stanju). Koliko god se ja osobno ugodno osjećao što pružam neke resurse ljudima koji žele raditi na samopoboljšanju, čitanje ovakvih priča me ipak vraća u grubu realnost: u svijet u kojemu je kriza seksualnog tržišta toliko duboka i razorna da je sve što radim u najbolju ruku kap u moru. A za one koji su voljni napredovati, pouka ovog posta je ova i samo ova: Ignissovo pravilo #4: Alfa nema potrebe hvalisati se svojom vrijednošću. Ona je očita iz njegovog ponašanja. Odoh sada "zaključiti pridržavanjem torbice":  Oznake: priče sa seksualnog tržišta, upad, spoj, nadigravanje, beta, igra općenito |
- 05:17 - Komentari (29) - Isprintaj - #
utorak, 24.02.2015.
Samopouzdanje vs. skromnost
|
"Kada spojite [žensku] biološku predodređenost osjećaju više vrijednosti s kulturom dizajniranom isključivo za poticanje osjećaja više vrijednosti [kod žena], što dobivate? Dobivate princezu napuhane glave." "Činjenica da količina i intenzitet igre koja je potrebna za zavođenje žene snažno korelira s njenim samopouzdanjem zapravo znači da potrebna količina igre za neku ženu ovisi najviše o tome koliko se ta žena precjenjuje." - Igniss, "Problem kod žena je višak samopouzdanja" Nikada ne krijem da je narcisoidnost kod žena jedna od najdestruktivnijih mogućih osobina, te da muškarac mora od takvih žena bježati svim silama (tj. pod svaku cijenu izbjegavati bilo kakvo vezivanje dublje od neobaveznog seksa). Ali, što je to narcisoidnost? Kod poimanja narcisoidnosti često dolazi do zabluda. Jedna skupina ljudi kod pojma narcisoidnosti ima pogrešan dojam da se radi isključivo o vanjski iskazanom visokom mišljenju o sebi, dakle da se narcizam svodi samo na hvalisavost i pokazivanje pretjeranog samopouzdanja. Druga skupina ljudi negira narcisoidnost isticanjem činjenice da hvalisavci duboko u sebi imaju loše mišljenje o sebi i ne cijene se, pa stoga automatski ne mogu biti smatrani pretjerano samopouzdanima. Ključna pogreška ova dva poimanja proizlazi iz vezivanja pojma "narcizam" za pojam "pretjerano samopouzdanje". Možemo do besvijesti analizirati uzroke i načine pokazivanja tog pretjeranog samopouzdanja, ali zato što smo promašili osnovu narcizma automatski smo promašili i sposobnost njegovog prepoznavanja. Narcizam u suštini nije imanje pretjerano dobrog mišljenja o sebi, već pretjerano razmišljanje o sebi (tj. egocentrizam).  Narcis nije zaljubljen u sebe zato što mu se svidjelo ono što vidi u jezeru; Narcis gleda u jezero zato što je zaljubljen u sebe. Istovremeno, skromnost, pojam koji zbog njegovih povijesnih konotacija o predaji Bogu tipično smatramo ekvivalentom "niskog samopouzdanja", je zapravo samo "razmišljanje koje nije centrirano na sebi", tj. suprotnost egocentrizma. Skromnost ne bi trebala biti "imanje niskog mišljenja o sebi", već jednostavno "ne-razmišljanje o sebi" Jednostavan primjer koji ilustrira ovu razliku je "sindrom flagelanta", nazvan po kršćanskom kultu Flagelanata iz 13. stoljeća, čiji su se pripadnici bičevali kako bi pokazali svoju pokornost. Flagelanti su time umjetno reducirali mišljenje o sebi kako bi mogli za sebe tvrditi da su "skromni", ali u stvarnosti je to bila potpuna suprotnost. Njihovo iskazivanje negativnosti o sebi je bio samo izgovor za samo-obožavanje, besramni attention whoring i ucjenjivanje drugih ljudi optužbama da ih je opsjeo Sotona inače bi se i oni bičevali. Drugim riječima, to je bila čista narcisoidnost prozirno zamotana u religijski ukrasni papir.  Pogledaj me kako sam skroman!!! E sad, vjerojatno se pitate kakve ovo veze ima sa ženama i odabirom partnera. Isto kao što je i nedavni članak o djevicama objasnio da opasnost promiskuiteta ne znači da je djevičanstvo nešto super i što postaje sve bolje što ga ima više, tako i ovaj članak objašnjava da opasnost pretjeranog samopouzdanja ne znači da je nisko samopouzdanje nešto super i što postaje sve bolje što ga ima više. U stvarnom životu će vam trebati određeno vrijeme kako biste prepoznali ovu pojavu, ali u online datingu je vrlo lako prepoznati curu koja od svog "niskog samopouzdanja" stvara narcisoidni kult. U opisu na svom profilima će sasvim sigurno spominjati svoje nisko samopouzdanje, anksioznost, sramežljivost, OCPD, traume ili tko zna što, uvijek u kontekstu zašto je ne bi smio dirati ili nešto pokušavati s njom. Naivni promatrač će pomisliti da se uistinu radi o tome i da s njome treba biti dodatno nježan i mekan. U stvarnosti, to je drama test kojim će se zabaviti na tvoj račun.  Gle kakve sramežljive okice imam! Za primjer, evo što piše Čitatelj Z: Upoznao sam ovu curu online. Malo smo se dopisivali. Pokušao sam nešto dogovoriti i rekla mi da je vrlo sramežljiva. Mislio sam da to nije problem jer sam inače vrlo dobar sa sramežljivim i tihim curama. Našli smo se i pokušao sam pričati s njom ali bila je jednostavno tiha. Što inače za mene nije problem jer sam ok s takvima, ne smeta mi, i mogu baljezgati o bilo čemu. Ali ova cura je bila drugačija, bilo je nevjerojatno teško uspostaviti bilo kakvu komunikaciju s njom. Čak i jednostavna pitanja su nailazila na "ne" i "neću ti reći". Izbjegavala je kontakt očima cijelo vrijeme. Bilo koje pitanje koje bih postavio završilo bi odgovorom od jedne riječi. Bilo kakva otvorena tema na koju bi se ona mogla nadovezati bi naišla na "što god", "možda", "sve" ili "nemam pojma". Odveo sam je u bar misleći da će se možda tako opustiti. Pijuckala je jedno pivo. Provela je cijelo vrijeme gledajući ljude, televiziju, pokušavajući mi govoriti da je ne gledam ili izbjegavajući kontakt očima sa mnom. Tek povremeno bi me pogledala i kada bi nam se pogledi susreli bi rekla "stooooop" ili "to je zašto mi se ne sviđaš".  Na kraju smo se poljubili ali nije me pustila išta više i nisam navaljivao ni bio agresivan jer se činila tako povučenom i nisam je htio uplašiti. Zatim smo otišli na drugi spoj. Napisala mi je da želi nekamo gdje je zabavno. Zatim je napisala da želi otići u bučni, mračni, disko gdje može gledati ljude. U šali dodaje da tamo ne mora pričati i uspostavljati kontakt očima.  Z je već odavno trebao shvatiti s kime ima posla, ali ne mogu ga kriviti zbog upornosti. I ja sam u mlađim danima bio sklon ignorirati alarme i iscrpljivati se do kraja pokušavajući bilo kakav znak naklonosti od cure. No ako netko ima razumnu količinu iskustva, trebao bi biti sposoban prepoznati patološke slučajeve narcisoidnosti. Našli smo se i pokušao sam je zagrliti, ali nije pristala. Otišli smo u mirni kafić koji bi bio dobro mjesto za spoj i razgovor, pokušao sam je nagovoriti da igramo biljar ali je odbijala. Popili smo piće i rekla je da joj se tu ne sviđa jer nije dovoljno gužva. Zatim je bila ljubomorna zato što me neka cura za drugim stolom stalno gledala. Našalila se da bismo se trebali maziti kako bismo je učinili još ljubomornijom i napućila usne, ali se udaljila od mene. Cijelo vrijeme dok smo šetali do druge lokacije se činila nabrušenom. Pitao sam je je li sve u redu i rekla mi je da mrzi kada je ljudi pitaju tako nešto jer ona i inače izgleda tako. Došli smo u bučni, mračni disko, koji je inače katastrofa za igru na spoju. Naručio sam nam pića i pitao je za ples. Rekla mi je da ne pleše osim ako nije totalno pijana i da neće plesati. Nije htjela popiti išta više od piva. Dakle, nalazili smo se usred diska, ja pored nje, a ona je samo zvjerala uokolo. U nekim trenucima se slučajnom promatraču uopće ne bi učinilo da smo zajedno, ili bi pomislili da me mrzi. Bilo je neugodno. Pokušao sam je neobavezno dodirivati, npr. po sredini leđa, ali odmah bi mi rekla da prestanem ili da je ne diram. Bilo kakav pokušaj da uspostavim bilo kakvu komunikaciju s njom je jednostavno automatski propadao. Na primjer, rekla mi je da se sutra mora rano probuditi kako bi išla negdje sa svojom sestrom. Ja je pitam "što ćete raditi", a ona mi ne želi reći. Na bilo kakvo pitanje odgovara s "ne znam" ili "ne". Kao da pričam sa zidom. Posjetili smo još jedan disko gdje je ona nastavila samo stajati i gledati ljude, a ja izgubljen pored nje. Ponašala se kao da je između nas sve u redu, što me zbunjivalo još više. Do kraja večeri je moja interna igra bila totalno uništena i osjećao sam se shrvano i očajno. Bila je nemoguće teška, ali svejedno sam joj se sviđao... nije mi bilo jasno. Rekao sam joj da bismo trebali ići. Otišli smo do parkinga gdje je bio njen auto i pozdravili se. Bio sam siguran da se možemo opet poljubiti, ali bio sam toliko loše volje da nisam ni pokušao. Nije mi bila jasna. To me nastavilo uznemiravati i nakon što smo se rastali, zato što mi se stvarno sviđala. Evo što se ovdje dogodilo: Na igru gospodina Z se ne može ništa prigovoriti jer je učinio sve što je mogao osim neandertalske igre. Cura s kojom je bio na spoju je tipičan primjerak narcisoidnosti koju sam opisao u ovom postu: ekstremno oštećena i puna sebe unatoč svojoj povučenosti. Umjesto da njena sramežljivost bude normalna karakterna osobina koja se manifestira kroz stidljivo smijuljenje i smješkanje, od nje je napravila sveobuhvatni kult kojemu se svi moraju klanjati kako ne bi povrijedili njene delikatne osjećaje.  Nemoj me dirat'! Izvor slike Muškarac koji bi se tako ponašao bi istoga trena bio proglašen za "psihaša" i izgnan iz društva, no budući da je ona u posjedu vagine, mnogi muškarci će pokušavati preskakati prepreke koje im postavi i ulagivati se njenoj bedastoći. Drugim riječima, njena sramežljivost je alat za besramno crpljenje pozornosti i ništa drugo. Stoga kod odabira i procjenjivanja uvijek imajte na umu: Zdravo ljudsko ponašanje nije imanje posebno dobrog ili lošeg mišljenja o sebi, već ne-imanje posebnog mišljenja o sebi. Oznake: spoj, srednja igra, odabir partnera, narcizam, psihologija, savjeti, savjeti za žene |
- 10:53 - Komentari (32) - Isprintaj - #
petak, 30.01.2015.
Znanost potvrđuje igru 4: Distorzija vremena
|
Ono što umješni igrači o ljudskoj prirodi već znaju svojim životnim iskustvom, što narodna mudrost i religije nagovještaju, a što feminizam ljutito negira, to psihologija upravo potvrđuje i objavljuje u recenziranim znanstvenim časopisima. Dame i gospodo, predstavljam vam znanstvenu potvrdu Ignissovog koncepta distorzije vremena (TM):  Zamislite situaciju koja nam je svima dobro poznata: sjedite za stolom u uredu ili doma. Kopajući po nekim papirima, usput naiđete na prljavu šalicu iz koje ste pili kavu prije toliko vremena da bi se njena starost mogla datirati ugljikom. Bolje da je operete. Uzmete šalicu, izađete kroz vrata iz svog ureda i uputite se u kuhinju. Ali dok ste stigli u kuhinju, zaboravili ste zašto ste uopće ustali i vratite se u svoj ured s osjećajem zbunjenosti - sve dok opet ne pogledate dolje i ugledate šalicu. Svima nam je poznat čest i iritantan doživljaj stizanja nekamo samo kako bismo shvatii da smo zaboravili što tu želimo. Svi znamo zašto se takvo zaboravljanje događa: postajemo senilni, nismo obraćali dovoljno pozornosti, prošlo je previše vremena, ili jednostavno nije bilo važno. Ali "potpuno drukčija" ideja nam stiže od istraživača sa sveučilišta Notre Dame. Prvi dio naslova njihovog članka ga najbolje opisuje: "Hodanje kroz dovratke uzrokuje zaboravljanje." Gabriel Radvansky, Sabine Krawietz i Andrea Tamplin su posjeli sudionike ispred monitora na kojemu se odvijala video igra u kojoj su se mogli kretati uokolo koristeći strelice. Unutar igre bi prišli stolu s nekim obojenim geometrijskim tijelom na sebi. Njihov zadatak je bio uzeti objekt i odnijeti ga na drugi stol, gdje bi spustili taj objekt i uzeli novi. Koji god objekt da su trenutno nosili bio im je nevidljiv, kao da je u virtualnoj naprtnjači. Ponekad, kako bi se domogli sljedećeg objekta, sudionici bi samo prošetali preko sobe. Druge pute su morali proći istu udaljenost, ali kroz vrata u novu sobu. S vremena na vrijeme bi im istraživači uputili pitanje koji objekt se trenutno nalazi kod njih. Kviz je bio tempiran tako da bi pitanje došlo odmah nakon što bi prošli kroz dovratak. Kao što kaže naslov, prolazak kroz vrata je uzrokovao zaborav: njihovi odgovori su bili i sporiji i manje precizni kada bi ušetali u novu sobu kroz dovratak nego kada bi prošli istu udaljenost unutar iste sobe. Ovaj "učinak dovratka" se doima prilično općenitim. Na primjer, nije stvaralo nikakvu razliku jesu li virtualne okoline bile prikazivane na 66-inčnom LCD televizoru ili na prastarom 17-inčnom monitoru. U jednoj studiji, Radvansky i kolege su testirali efekt dovratka u stvarnim sobama u svom laboratoriju. Sudionici su prolazili kroz stvarnu okolinu, noseći stvarne objekte i mičući ih po stvarnim stolovima. Objekti su se tijekom transporta nalazili u kutijama za cipele kako sudionici ne bi mogli pogledati odgovor kada dobiju pitanje, ali izuzev toga je proces bio potpuno isti kao u virtualnoj stvarnosti. Sasvim očekivano, učinak dovratka je bio jednako prisutan i u stvarnosti. Sjećanje je uvijek bilo lošije nakon prolaska kroz dovratak nego nakon prolaska iste udaljenosti unutar iste sobe.  Je li gubitak sjećanja uzrokovan prolaskom kroz dovratak, ili je sjećanje lakše u sobi u kojoj je informacija originalno i nastala? Psiholozi već neko vrijeme znaju da memorija najbolje funkcionira kada se kontekst tijekom testiranja slaže s kontekstom tijekom učenja; to je primjer pojave zvane "princip specifičnosti kodiranja". Ali treći eksperiment u studiji Notre Dame-a pokazuje da se kod efekta dovratka ne radi samo o različitim kontekstima. U tom eksperimentu (provedenom opet u virtualnoj realnosti), sudionici bi ponekad uzeli objekt, prošli kroz vrata i zatim ili prošli kroz druga vrata natrag u prvu sobu, ili se okrenuli i odmah vratili u prvu sobu. Ako je kontekst ono što je važno, onda bi hodanje natrag u staru sobu trebalo poboljšati sjećanje, ali nije to učinilo. Učinak dovratka sugerira da u sjećanju ima puno više od toga na što ste obraćali pozornost, kada se dogodilo i koliko ste se trudili. Umjesto toga, čini se da su neke vrste sjećanja optimizirane kako bi držale informaciju pri ruci dok joj ne prođe rok trajanja, i zatim je izbacile kako bi napravile mjesta za nove. Radvansky i kolege zovu ovu vrstu oblikovanja sjećanja "predloškom događaja", i predlažu da je prolazak kroz vrata dobar trenutak da se vaš mozak riješi prošlih predložaka događaja jer je što se god dogodilo u staroj sobi postalo manje važno sada kada ste promijenili lokaciju. Što je ta stvar u kutiji? Ah pa to je ono čime sam se bavio prije nego sam stigao ovamo, bolje da zaboravim na to. Druge vrste događaja također mogu uzrokovati čišćenje memorije: na primjer, kada prijatelj pokuca na vrata, kada završite zadatak kojim ste se bavili, ili kada baterija na laptopu dođe do kraja i morate ga uštekati u struju. Zašto bismo imali sustav sjećanja podešen kako bi zaboravljao stvari čim završimo jednu stvar i prijeđemo na drugu? Zato što ne možemo sve držati pri ruci, i većinu vremena takav sustav funkcionira savršeno. Ali neuspjesi takvog sustava - i podaci iz laboratorija - daju nam potpuno drugačiji uvid u njegovo djelovanje. Dragi čitatelji, gdje u zavođenju primjenjujemo ovo pravilo? Naravno, na spoju (bio to službeni spoj ili bilo kakav događaj koji se smatra ekvivalentom spoja):  A što se događa kada počnemo spoj na nekom javnom mjestu, odemo na piće, prošetamo do drugog mjesta gdje isto popijemo piće, i zatim još prošetamo, u idealnom slučaju do tvog stana? Pa jednostavno: njena podsvijest misli da je bila na tri spoja umjesto na samo jednom, i čini joj se kao da te poznaje oduvijek. Osjeća li se ona kao da te poznaje 3 sata ili 3 dana ima značajan utjecaj na to hoćete li se na kraju tih 3 sata rastati s "hajde da budemo samo prijatelji" ili prvim poljupcem [ili nečim još boljim od toga]. - Igniss Oznake: znanost potvrđuje igru, znanost, psihologija, srednja igra, spoj |
- 02:58 - Komentari (19) - Isprintaj - #
srijeda, 14.01.2015.
Stvarno? "Možeš se zaljubiti u bilo koga ako napraviš ovo"
|
Je li moguće ubrzati ili umjetnim putem provesti proces zaljubljivanja? U ovom eseju serije "Moderna ljubav", Mandy Len Catron se poziva na studiju psihologa Arthura Arona (i drugih) koja istražuje je li moguće ubrzati proces zaljubljivanja tako što će si dvoje stranaca postavljati određena osobna pitanja. Misao vodilja je da ranjivost, otkrivanje i međusobno dijeljenje emocija potiču osjećaj bliskosti.  Članak je napisan sa stajališta žene koja bi se htjela zaljubiti u nekoga za koga ne osjeća nešto posebno ali je ocijenila da bi bilo krasno zbližiti se s njim, što je pohvalno ali se u praksi ne događa gotovo nikada (većina žena apsolutno odbija imati posla s bilo kime kod koga ne osjećaju prisutnost "onog nečega", ma koliko god on objektivno bio "dobar"). Unatoč toj nesretnoj sudbini koja ga čini neupotrebljivim u obliku u kojemu je napisan (nitko normalan ne posjeda potencijalnog partnera nasuprot sebe i rešeta ga pitanjima kao da su na intervjuu; ključno je da se stvar "jednostavno dogodi"), članak nije nimalo loš. Kada ih se izvadi iz krutog psihološkog/laboratorijskog okvira, njegove teze su sasvim ispravne - razgovor i maštanje o progresivno sve osobnijim stvarima uistinu zbližaca ljude i potiče osjećaj zaljubljenosti između njih. Ako možeš ženu navesti u takvo ponašanje, proces zavođenja će drastično napredovati i imat ćeš vrlo dobre skupine uspješno zaključiti stvar. Potencijalnim temama i načinima njihovog uvođenja u razgovor sam u knjizi "Umijeće igre" posvetio čak petnaest stranica.   Dakle, to što je članak promašio demografsku skupinu ga ne čini lošim; za tebe kao potencijalnog ili perspektivnog igrača on čini vrlo poučno štivo. Preporučam ti pročitati ga u cijelosti, no za svrhu ovog posta sam od 36 pitanja izdvojio 10 koja su se posebno istakla svojom istodobnom i učinkovitošću i lakoćom uvođenja u opušten razgovor kakav viđamo na spoju. 1. Kada bi bilo koga na svijetu mogla pozvati na večeru, koja bi to osoba bila? 2. Želiš li biti slavna, i po čemu? 3. Kako bi za tebe izgledao savršen dan? 4. Zbog čega u životu osjećaš najviše zahvalnosti? 5. Kada bi se sutra probudila s nekom osobinom ili sposobnošću, što bi to bilo? 6. Koja je najčudnija stvar koju si ikada sanjala?  7. Postoji li nešto što odavno sanjaš da ćeš napraviti? Zašto nisi do sada? 8. Koje je tvoje najveće postignuće u životu? 9. Koje ti je najdraže sjećanje? 10. Dovrši rečenicu: "Htjela bih imati nekoga s kime mogu dijeliti..." 11. BONUS manevar: Zurite jedno u drugo 4 minute. Na prvi pogled užasno creepy, ovo je zapravo vrlo učinkovita stvar. Zar nisi nikada u vrtiću ili školi igrao igru tko će prije trepnuti? Zurenje ne mora biti ukočeno i creepy; može biti i opušteno, zabavno i puno međusobne kemije. Ovo je jedan od mojih omiljenih manevara. Kao i kod prepakiravanja, uvijek zapamti da su linije između "slatkog" i "creepy" i "opuštenog" i "neprirodnog" tanke i prozirne. Kako budeš postajao sve napredniji u beskonačnoj vještini igre, to ćeš ih bolje znati razlikovati i primjenjivati u svoju korist.  Imaj na umu da ta vještina neće doći preko noći i dok je ne izbrušiš ćeš napraviti mnogo pogrešaka. No, kao što uvijek naglašavam, to je samo još jedan razlog zašto svoj put trebaš shvaćati kao dobru zabavu, a ne nešto zastrašujuće ili iscrpljujuće. Oznake: srednja igra, spoj, umijeće slušanja, ljubav, znanost, psihologija, znanost potvrđuje igru |
- 14:39 - Komentari (13) - Isprintaj - #
utorak, 03.06.2014.
Jednostavan trik za svaki spoj
Upoznao si curu, stvorio kemiju s njom i dobio njen broj. Dogovorio si spoj - pardon, "kavu" - i našao se s njom. Teče ugodan razgovor, ona se smije tvojim šalama, prihvaća tvoj dodir i onda nakon samo sat vremena kaže da se "prije dogovorila s nekim (najčešće prijateljicom), tako da mora ići za par minuta".  Ovakva vrsta isparivanja je možda druga najgora od svih mogućih, odmah iza one da ona dogovori spoj ali se bez obavijesti uopće ne pojavi na njemu, najviše zato što neminovno uključuje element razočaranja. A sve je izgledalo tako dobro! Nije mi u potpunosti jasno zašto cure rade ovakve gadarije. Najočitije objašnjenje je da, ako te ona ne pozna dobro, možda ima strah od toga da si nekakav creepy tip i da će morati pobjeći, pa se ili dogovorila s nekim ili spremila objašnjenje kao da se dogovorila. No zašto bi ti onda davala pozitivne signale? Spojevi koji bivaju naprasno prekinuti ženskim odlaskom u pravilu uvijek sadrže neugodnu tišinu i hladnoću između vas. Drugo moguće objašnjenje je da te koristi samo kao zabavu jer ili već ima nekoga tko je više zanima, ili nema ali te već odavno strpala u prijateljsku zonu. Anyways, nećemo se previše baviti time što je to u ženskom biću da ga tjera prema pokriću. U svakom slučaju, evo jednog malog pomagala koje će ti pomoći ne samo ga reducirati, već ga i okrenuti u svoju korist. Negdje na početku spoja (unutar prvih 10 minuta), pitaj je sljedeće: "I, na koliko dugo te danas imam?" Ako kaže nekakvo prihvatljivo dugačko vrijeme dovoljno za provođenje kompletnog recepta za spoj (3 sata ili više), uključujući i jedno premještanje, sve je u redu. Kimni glavom i nastavi s planom; ostatak ovog posta ti nije potreban. Također je moguće je da će se umjesto informacije o vremenu našaliti i uputiti ti nekakav blagi drama test tipa "Koliko god me možeš zabaviti" ili "Koliko god možeš zadržati moju pozornost". U tom slučaju, tehnika P&P je (kao i uvijek) tvoj prijatelj, tako da samo uz kratki smješak reci nešto tipa "Znači, zauvijek". Najčešća reakcija na to je da će se na to nasmijati i/ili zaigrano te lupiti. Opet si na konju. No ako kaže da planira zbrisati za sat vremena ili drugo neprihvatljivo kratko razdoblje, sada si informiran i možeš je zaskočiti i preokrenuti situaciju u svoju korist. Kimni glavom i nastavi s planom. Zatim, tijekom spoja, opušteno umetni u razgovor ovo: "Šteta što moraš ići tako rano. Imao sam nešto posebno u planu." Prirodno, ona će htjeti znati što je to bilo. No ključna stvar je: NEMOJ JOJ REĆI. Do kraja spoja, njena radoznalost će je izluditi i možeš očekivati pitanja o toj temi opet i opet, koja bi sva trebao ili odmahnuti s "nije bitno", zadirkivanjem "baš si radoznala" ili opet apsurdnim pristajanjem i pojačavanjem do apsurda ("mislio sam te odvesti u draguljarnicu, a onda u hotel s pet zvjezdica"). Ne moraš uopće zapravo imati nekakav plan kompleksniji od šetnje i pića; ova igra je u potpunosti verbalna.  Izvor slike Mogu se dogoditi tri stvari: 1. Ako svejedno bude morala ići, možeš očekivati da će biti zaintrigirana toliko da će ili početi pokazivati više interesa i olakšati ti eskalaciju do te mjere da možda svejedno uspiješ zaključiti stvar na prvom spoju kao što Bog zapovijeda. 2. Ako svejedno bude morala ići i ništa se ne dogodi, puno je veća vjerojatnost da će te poslije kontaktirati i pružiti ti priliku da s još igre dođeš do drugog spoja na kojemu neće biti takvih problema. 3. A ponekad (najrjeđe od ove tri opcije, no nikako ne zanemarivo) će jednostavno odgoditi planiranu stvar ili se sjetiti da joj ona baš i nije toliko nužna da bi napustila tvoje društvo. Nevezano za sve ovo, iz njenih uzaludnih pokušaja pogađanja ćeš često dobiti uvid u koliko razmaženom i ulagivačkom svijetu žive mlade djevojke: ideje koje su neke do sada navele (očito zato što su ih već iskusile ili nagovještavale od strane žednih Beta tipova koji su stvarno planirali/predlagali/provodili takve prve i druge spojeve) su uključivale, ali nisu bile ograničene na: - iznenadno putovanje u Italiju - bungee jumping - buket cvijeća - kino i/ili večeru - promatranje zvijezda teleskopom - vožnju helikopterom - vožnju brodom - odlazak na koncert  Izvor slike E sad, ne kažem da svaka od gore navedenih aktivnosti ako je provodi netko s dobrom igrom ili dovoljno velike popularnosti ne može biti uklopljena u vrlo uspješan spoj (iako je to pomalo suvišno); samo mi je zabavno vidjeti koliko se svijet u kojemu žive žene (pogotovo mlade žene) razlikuje od tipičnog muškog svijeta. Čak i ako nije osobno doživjela takve stvari, svejedno je rijetko da će joj se one činiti suludima, apsurdnima ili vrlo neočekivanima; kada se u svakom trenutku deset tipova bori za šansu da te izvede na piće, garantirano je da će tvoji kriteriji odletjeti u nebo. To je dio fenomena kojega nazivamo "osjećaj zasluživanja" i danas je prilično rijetko da ga cura nema barem u nekoj mjeri. Da se cure drže neke osnovne pristojnosti, nikada ne bih došao do ove mjere koju sada provodim na svakom spoju. Osjećam se poput drveta koje je vjetar zamalo slomio, ali se ono savilo i zatim podiglo i izraslo još jače nego prije. Ali o tome neki drugi put. Oznake: spoj, srednja igra, P&P, misterij, igra |
- 13:09 - Komentari (19) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 21.04.2014.
Studija slučaja 2: Obračun kod O.K. Corrala
|
Čitatelj "W." piše: "Pozdrav Ignisse, imam jednu zanimljivu pricu za vas i volio bih da mi odgovorite što sam trebao uraditi ili što i kako se ponašati. Evo ovako: družio sam se s jednom djevojkom prije par godina, izlazili smo često prvo kao prijateljski pa onda je bilo i više toga od poljubaca do sexa. Sve ok je bilo i s vremenom smo se razišli, čisto onako bez svađe. Daljina nas je razdvojila još više i ona je u međuvremenu upoznala nekog drugog dečka (ja njega znam površno iz viđenja). Prije nekoliko dana sam čuo da je ona slobodna, što stvarno i jest bila, i tako smo se počeli online dopisivati. Ona je meni poslala poruku kojom me poziva na izlazak navečer da se nađemo i ponovimo nešto od prije jer nam je bilo lijepo. Meni je to izgledalo malo čudno ali odlučio sam prihvatiti. Došao sam na dogovoreno mjesto s malo zakašnjenja po tvojim uputama (op.ur. svaka čast!  ) ali tamo još nije bilo nikoga. Ona je trebala doći autom i napokon se auto pojavio. Prišao sam autu i začudio se jer je u autu umjesto nje bio njen dečko. "Ulazi, hajdemo na piće." "Stani malo, ja čekam neku djevojku." "Ja sam došao umjesto nje," rekao je i nasmijao se. "To je naš plan, ja i ona smo tako smislili jer sam te htio upoznati." U tom trenutku mi je svašta prošlo kroz glavu ali ostao sam smiren i otišao hladnokrvno kao da je sve normalno i da se stvarno trebam naći s njim. Uz piće mi je ispričao kako je to njezina ideja (tko će ga znati, možda i jest)... padalo mi je na pamet da li bih trebao raditi nešto za osvetu ali poslušao sam tvoj savjet od prije da se osveta ne samo poslužuje hladna, već se najbolja osveta uopće ne poslužuje. Bolje bez toga. Sad me zanima što napraviti i jesam li ispravno postupio. Unaprijed hvala na odgovoru!" - W. Moj savjet nesumnjivo dolazi prekasno jer je što se dogodilo već dogodilo, ali i za buduće i za slične slučajeve će dobro doći. Pa da krenemo! A) Dobro si učinio što nisi radio dramu i reagirao agresivno prema tom tipu. Od toga ne možeš dobiti baš ništa. Drago mi je da i imaš solidnu samokontrolu i što razumiješ da sukobljavati se s drugim muškarcima oko bilo koje žene jednostavno nije vrijedno toga. B) Unatoč tome, nisam siguran da je otići na piće s njenim dečkom bio dobar izbor. To što je on ili toliko lud da sam želi upoznavati njene bivše ili toliko Beta da joj dopušta da ga voza po sastancima s njenim bivšima ništa ne mijenja. Kada si (direktno ili indirektno) suočen s osobom željnom drame, postoji samo jedno rješenje: okreni se i otiđi.  Pridavajući im pažnju samo ispunjavaš njihovu patološku narcisoidnost. Hoće li to što ćeš biti na rundi pića s njenim tipom povećati tvoju šansu da je opet prasneš ili joj uopće poslati nekakvu poruku? Neće. Hoće li ti pružiti neku utjehu? Neće. Hoće li poniziti njega? Neće, vidiš i sam da je blesav. Hoćeš li ti od toga biti uspješniji, zadovoljniji ili bolja osoba? Nećeš. Istina, postoje neke tehnike kojima možeš degradirati druge muškarce ("AMOG"), no one u ovoj situaciji nisu primjenjive. Ukratko, ništa ne dobivaš traćenjem vremena na njihov attention whoring. Tvoja reakcija je bila ispravna, no zapamti da je uvijek moguće još bolje  4/5.p.s. podrazumijeva se da se curi koja se igra tobom na takav način nema razloga ikada više javljati osim ako ti se jedne večeri ne ponudi na pladnju tipa "dopusti da dođem do tebe i nadoknadim ti sve". Oznake: savjeti, spoj, AMOG, priče, završšna igra, beta, attention whoring |
- 15:08 - Komentari (9) - Isprintaj - #
nedjelja, 16.03.2014.
Hitch
Treće izdanje tjedna filmske umjetnosti donosi nam ovaj opušten film iz 2005. godine o Ignissolikom (na prvi pogled) igraču koji se bavi podučavanjem drugih igri. Will Smith sa svojim opuštenim humorom dobro odgovara ovoj ulozi. Njegova priča je tipična: jednom davno, on je bio neugledni, dobroćudni nerd koji je na kozmičku sreću dobio lijepu curu; ona ga je prevarila i to ga je potaklo da nauči igru. Hitch ohrabruje jednog tipa zabrinutog da "nije svoj" zato što se lijepo odjenuo za spoj Početak filma je zaigran, opušten, realan i pozitivan. Hitch poboljšava živote svojim klijentima i uspješno ih spaja s raznim ženama. To je sve lijepo. Nažalost, kao što brzo postaje jasno iz njegovih budućih klijenata, tu se pojavljuju dva problema: 1. Hitch ne pomaže ljudima s igrom općenito, nego kako bi osvojili baš određenu ženu u koju su zaljubljeni. Ovo nije ni realan ni zdrav koncept, iako u kontekstu filma može donekle proći. i 2. Hitch zapravo pomaže i daje savjete samo o ranoj i srednjoj igri (od upoznavanja do poljupca), ne o završnoj. Bez toga je vrlo velika vjerojatnost da će njegovi klijenti kada ih prepusti same sebi poslije nekoliko mjeseci ili godina završiti isto kao što se dogodilo i njemu. (OD OVE TOČKE POČINJU SPOILERI; AKO NE ŽELITE UNAPRIJED ZNATI RADNJU FILMA, PRESTANITE ČITATI I VRATITE SE KADA GA POGLEDATE. IAKO FILM IMA POPRILIČNO MANA, VRIJEDAN JE TOGA)  Sara, druga protagonistica filma i čisto ugodna osoba (iako podložna racionalizaciji i negaciji) Nakon što Hitch uspije pomoći svom klijentu Albertu (koji je beznadan i otprilike niži Beta ili viši Omega) izaći na spoj s bogatašicom Allegrom, Hitch slučajno upoznaje Saru, novinarku za žutu tiskovinu koja se bavi glasinama i izvještavanjem o celebrityima New Yorka. Iako je Sara tipična žena kojoj je potrebna enormna količina igre i živi gotovo stereotipan "cat lady" život, vrlo je simpatična. Nikada ne gnjavi o tome što je sama, drži se u dobroj formi, voli se šaliti sama sa sobom, te je ljubazna prema udvaračima. To je slučajno spaja s Hitchem, kada je on "spasi" od drugog uspješnog (ali napasnog) igrača koji joj se upucava u nekom baru. Nakon toga on nakratko flertuje s njom, koristeći moju omiljenu "meta-igru", te završava razgovor razornom diskvalifikacijom kako bi je zainteresirao za sebe. Igra prepoznata, Hitch! Od ovog trenutka film kreće nizbrdo. Neću sada prepričavati cijelu radnju, već ću navesti samo par najžešćih scena koje pridonose tome: A) Hitch zove Saru na spoj na bombastičan, bizaran i potpuno nerealan način kojem prisustvuju svi njeni suradnici na poslu, gdje je gravitas situacije otprilike kao da ju je zaprosio. Bi li jedan tako umješan igrač napravio tako nešto? Eh, baš i ne. B) Hitch vodi Saru na uzbudljiv i originalan ali užasno "try-hard" spoj koji isto nitko normalan ne bi smislio C) Hitch odbija pomoći jednom klijentu zato što je kreten koji samo želi prasnuti jednu ženu koja mu se ne javlja (a koja je Sarina prijateljica, to će biti važno kasnije). Pravi savjetnici s uvidom u igru ne moraliziraju i ne igraju se bijelih vitezova, te shvaćaju da žene nisu delikatne snježne pahuljice koje treba čuvati od zlih kretena jer nisu sposobne same odlučivati o tome s kim će spavati. Istina, ovaj tip je stvarno prikazan kao psihopat koji ne zaslužuje pomoć iz sasvim drugih razloga, no pouka svejedno stoji.  D) Nakon što Sara otkrije tko je Hitch, ona ga zamrzi zato što je klijent kojeg je odbio ipak spavao s njenom prijateljicom (sluts gonna sloot!), a ona misli da ga je on obučio za to. Taj seks na jednu noć je izveden na tipično klišeiziran i jadan način koji infantilizira žene i njihovu seksualnu slobodu. Sara zbog tog užasnog zločina u obliku neobaveznog seksa napadne navedenog klijenta i udari ga nogom u jaja. Nevjerojatna je količina zgražanja nad igračima koju film smatra realnom. U stvarnosti, saznanje da je netko učio ili podučavao igru nije bomba zbog koje ljudi odmah linčuju osobu, već samo kratkotrajna zanimljivost koju se lako sredi hladnim nastupom i racionalnim objašnjenjem. Uzgred, upravo zbog toga su komične prijetnje "da će me netko prije ili poslije otkriti", kao da bi to imalo ikakvog značajnog utjecaja na moj život. E) Albertova nova cura Allegra ga zamrzi nakon što se u novinama sazna tko je Hitch i da mu je Hitch pomogao. Vidi "D". F) Allegra je zaljubljena u Alberta zato što nije zapravo radio stvari koje mu je sugerirao Hitch, već je samo bio svoj i ponašao se zastrašujuće Beta. Ovo je još nerealnije od ideje da Hitch s par savjeta može Albertu pomoći da je osvoji tako brzo i pouzdano.  G) Film završava debilnom scenom u kojoj Hitch trči za Sarom i izjavljuje joj svoju vječnu ljubav, te se baca pod njen auto kada ona unatoč tome želi otići. Ona na kraju shvati da je i ona zaljubljena u njega i film sretno završava. H) Iako Hitch na kraju filma opet organizira jedno upoznavanje, vraćajući se svojim korjenima, napominje da "nema pravila", tj. da je "samo budi svoj" pristup jedini ispravan. Unatoč ovome, držim da je Hitch i dalje zanimljiv i simpatičan film koji vrijedi pogledati. Zašto? Pa jednostavno: za razliku od Don Jona, koji je pun feminističke propagande i na otrovan i destruktivan način pristupa ozbiljnim društvenim problemima, Hitch je lagan, pozitivan i sadrži dovoljno dobrih lekcija i zanimljivosti da bi mu se oprostilo ulagivanje beta/ženskoj publici i nešto malo moraliziranja. Hitchev svijet je možda pun hrčka, no taj hrčak nije zlonamjeran, samo naivan. Nevjerojatno je da je bilo potrebno samo 8 godina kako bi se filmovi od Hitcha pa nadalje degradirali do otrovne razine koju danas utjelovljuje "Don Jon". To je nesumnjivo krivnja prodora feminizma trećeg vala u društvo. Isti ćemo prijelaz vidjeti u usporedbi dvije poznate serije u nastavku tjedna filmske umjetnosti. Da, vaša omiljena manifestacija produžena je na još jedan tjedan! Iščekuje vas još nekoliko zanimljivih recenzija. Zaključak: 6/10, vrijedi pogledati Oznake: tjedan filmske umjetnosti, film, filmovi, umjetnost, igra, umijeće igre, bijeli vitezovi, spoj, upad, savjeti |
- 21:03 - Komentari (5) - Isprintaj - #
subota, 18.01.2014.
Sexsurfing: kako koristiti Couchsurfing za upade, spojeve i seks
|
Mnogi od vas su već čuli za društvenu mrežu Couchsurfing, koja omogućava turistima povezivanje s lokalnim stanovništvom. Sustav je jednostavan: svatko ima svoj osobni profil na kojemu piše nešto o njemu i je li gost (surfer, seeking a couch) ili domaćin (offering a couch). Lagana pretraga je sve što je potrebno za pregled svih kojima u nekom području traže ili nude smještaj. Princip rada temeljen je na razmjeni ljubaznosti: domaćin koji je ugostio nekoga može očekivati da će i njega ugostiti drugi. Što je čovjek aktivniji (bez obzira na ulogu) na stranici, to ima više recenzija sebe kao osobe i kao gosta/domaćina, te mu postaje sve lakše doći do novih kontakata. Couchsurfing je tako s godinama izrastao u vrlo popularnu stranicu koju koristi oko 6 milijuna ljudi. Budući da mladi svog svojih ograničenih budžeta imaju najveću motivaciju štedjeti na smještaju, i zato što su najotvoreniji za upoznavanje drugih ljudi, dobna skupina 18-30 čini ogromnu većinu svih korisnika.  Kao što ste već i sami pogodili, Couchsurfing je potencijalni rudnik zlata za svrhe igre. Iako to (osnivači sami navode) nije dating stranica, to je rečeno samo kako bi se upozorilo da će biti bannani priljepci i luzeri koji počnu žene spammati komentarima/porukama s komplimentima o izgledu ili pozivima na nešto više kao što se uvijek događa na dating stranicama. Ako ljudi koje je Couchsurfing spojio ocijene da su si međusobno privlačni i "jednostavno" završe u krevetu, to se Couchsurfinga ne tiče. Couchsurfing zanima jedino za to da su i gost i domaćin zadovoljni i dobrim recenzijama nastave širiti mrežu. Savjeti koje ću sada dati odnose se na dolazak do seksa s curama koje su u gostima kod tebe, dok su u gostima kod tebe. Ono što ovaj post ne pokriva su dvije druge, indirektne koristi od Couchsurfinga: A) mogućnost seksa s tim curama u nekom kasnijem trenutku (i/ili veza na daljinu), i B) širenje društvenog kruga (oba spola) kako bi kroz upade na toplo (i.e. u društvenom krugu) lakše došao do seksa s vezanim i nevezanim curama u drugim zemljama kada ih posjetiš  Pod pretpostavkom da u stan ili kuću gdje živiš imaš mogućnost primati goste (makar i na kauču, ako ne već na krevetu u odvojenoj sobi), evo nekih savjeta za pretvaranje ove stranice u SexSurfing. Živjeti u turističkom mjestu je također od pomoći. Čak i ako nemaš takav prostor, dio savjeta je i dalje primjenjiv - nudi samo vrstu domaćinstva "razgledavanje", dakle to da ćeš se naći s nekim i pokazati im svoj grad. Ako se stvori kemija, siguran sam da ćeš se nekako snaći (i možda je možeš svejedno dovesti kod sebe iako ne bi mogla prespavati). Uostalom, bez obzira na ishod to je dobra vježba za prave spojeve, te traži puno manju investiciju s tvoje strane i ostavljaju ti veću mogućnost povlačenja ako između vas nema kemije (za razliku od toga kada ona spava kod tebe i ne možeš je izbaciti). Eksperimentiraj. 1. Tvoj profil mora biti jednako zanimljiv, originalan i dobro napisan kao i u online datingu, samo ne smije spominjati ljubav i seks. Zapamti, ovdje si undercover. Svrha Couchsurfinga je što se igre tiče samo da te dovede u kontakt s novim curama. Sačuvaj samu igru za kada se vidite uživo, a do tada budi samo samopouzdani/zabavni dobri dečko. Bez flertovanja; iako to može biti korisno za pripremanje terena, jednostavno nije vrijedno rizika. Ako ona u trenutku kada te tek upoznala i još ne zna baš ništa o tebi ocijeni da joj se nabacuješ, njeni alarmi za "onaj osjećaj" (poznatiji kao "awkward") će se aktivirati svom silom i lako je moguće da će odustati. Ovo valjda ne trebam ni reći, ali na snazi je apsolutna zabrana seksualiziranja razgovora, još i više nego inače. Čast iznimkama (npr. evo profil nekog tipa koji ima fotogaleriju cura koje je slikao gole dok su bile kod njega i kojemu se zbog predselekcije cure same javljaju kako bi mogle biti gole kod njega (LOL)), ali to jednostavno nije dobra ideja osim ako nemaš tako specijalnu i dobro utemeljenu nišu. Ja je također imam, samo se od nje cure nikada ne skidaju same od sebe, već samo postaju blago zainteresirane. 2. Odabir gostiju: preferiraj pojedinačne žene, ali ne inzistiraj na njima. Idealna okolnost ste kada ste u stanu i/ili razgledavanju samo ti i tvoja gošća, no treba ti biti jasno da to ne možeš uvijek dobiti. Kao prvo, malo je žena koje putuju same. Kao drugo, ženama je lakše pronaći smještaj kod hordi žednih Beta muškaraca nego što je muškarcima pronaći smještaj kod žena (sada kada je moguće vidjeti koliko koja molba za smještajem ima ponuda od koga je jasno da žene dobivaju barem 3 puta više ponuda za smještaj). Kao treće, osim u slučaju niše (vidi primjer iznad), lakše je imati balansiran profil s općenito visokom vrijednošću ako si primao ljude oba spola i u raznim kombinacijama. Moja procjena je da bi tvoj odabir gostiju trebao biti ovakav: 50% single žene 30% žene u parovima ili trojcima 20% žene s dečkima, muškarci No u realnosti će tvoji postotci biti znatno gori i vjerojatno nećeš biti u mogućnosti stvoriti takav miks. Sam ocjeni želiš li većinu vremena biti domaćin muškarcima, te ženama s kojima nemaš šanse jer ih je previše ili jer imaju dečke, ili vrlo malo biti domaćin ali to rezervirati isključivo za single cure. Moja preporuka je nešto između. Zapamti da te nitko ne prisiljava biti domaćin bilo kome; ti biraš. No svakim danom izgledi postaju sve gori i treba biti sretan time da ti je svaki peti gost single žena, tj. da se dobrano načekaš dok ti ne upadne single žena. Uistinu nema polja koje ne može pokvariti navala očajnih muškaraca. Osim toga, cure se također kvare kako prolazi vrijeme, najviše kako publika postaje sve liberalnija i sklona raznim lošim navikama (uočite tetoviranu curu s metalnim strašilom u nosu koju su u trenutku pisanja ovog članaka stavili na naslovnicu!). Unatoč tome, svaki gost je zabavno iskustvo, ugodno provedeno vrijeme, te novi kontakt. Ja sam recimo i dalje u kontakti s jednim dobrim čovjekom iz Rusije, kojeg sam upoznao kada je bio ovdje sa curom (u međuvremenu su prekinuli). Zapamti da uvijek dobivaš nešto i nikada ne budi negativan. Također, uvijek odgovaraj na sve requestove koje dobiješ, čak i ako ih odbijaš. Znati da ćeš brzo i sigurno odgovoriti puno znači ljudima koji razmišljaju bi li te kontaktirali. Ako dobro izvodiš stvari, dugoročno će ti Couchsurfing (isto kao i dobar online dating profil) postati pasivni izvor prihoda. 3. Pospremi stan najljepše što možeš. Temeljito usisaj, očisti štednjak i mikrovalnu, ukloni nered, oribaj zahod, bide, umivaonik i kadu, lijepo namjesti njen krevet i pripremi čisti ručnik. Ako to možeš postići, neka stan bude toliko čist da se po njemu može (i treba) hodati bos. Podsvjesni osjećaj opuštenosti koji to stvara teško je nadmašiti. Nije važno kakva je ona što se tiče urednosti: iako su mnoge cure danas još veće svinje od muških što se toga tiče, urednost novog prostora opušta baš svakoga.  4. Jednom kada ste se vidjeli uživo, vrijeme je za igru. Tretiraj cijelo vrijeme koje će biti kod tebe (bila to jedna noć ili pet dana) kao jedan veliki spoj. Razgledavanja ti pružaju prirodnu distorziju vremena, a situacija općenito radi u tvoju korist. Za inspiraciju slobodno pogledaj izvrsni film "Before Sunrise", koji se bavi vrlo sličnom situacijom. Prezentiraj se u najboljem svjetlu, izgradi kemiju s njom i ne zaboravi na dodir (iako suptilnije nego inače; ne želiš je uplašiti, plus imaš više vremena). Pričajte, šetajte, izlazite, kuhajte zajedno, pijte, gledajte filmove, etc. 5. Procijeni ima li potencijala za "nešto" i kreni u akciju. U svakom trenutku budi svjestan okolnosti: npr., kakva je prema tebi? Kakav je njen jezik tijela? Kako reagira na tvoje riječi i dodire? Zapamti, budi odlučan ali ne napasan. Za razliku od običnog života, ako nisi siguran, drži se više oprezne strane. Evo zašto: 6. Čuvaj svoju Couchsurfing reputaciju poput zlata. Što je tvoja igra bolja, što imaš više pozitivnih iskustava, i što je tvoja niša jača, to je manja šansa da ćeš doživjeti loše iskustvo. Unatoč tome, negativna recenzija te može uništiti dok trepneš. Ako na tvom profilu bude makar i najmanje aluzije da si creepy tip koji napastuje žene ili s kojima se one ne osjećaju sigurno, gotov si. Stoga uvijek budi oprezan s eskaliranjem, a u slučaju odbijanja se (što inače nikada ne bi smio raditi) ispričaj, reci da ti se učinilo da joj se sviđaš i nastavi joj biti prijatelj do kraja njenog boravka. Razlika između dobre i loše recenzije, bez obzira na uspjeh, je tanka i valja je pozorno pratiti kako ne bi završio na pogrešnoj strani. Želim vam svima uspješan Sexsurfing! Oznake: rana igra, interna igra, Couchsurfing, Putovanja, upad, spoj, savjeti, online dating, internet |
- 20:17 - Komentari (21) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 22.04.2013.
Nadigravanje 2: kretenska anti-igra
|
Igrač_1337: Cura koju sam prije nekoliko tjedana upoznao u disku. Stvari su bile vruće (ljubljenje i maženje svugdje po tijelu) i otišli smo kod mene, ali nije htjela ići do kraja. Noć je završila razmjenom brojeva. Nekoliko dana poslije, pokušao sam je kontaktirati da se dogovorimo za petak ali rekla je da ne može i nije ponudila alternativni termin. Zatim sam joj u ponedjeljak poslao slijedeći SMS: Ja: Vjerojatno misliš da sam internacioalni playboy. Želim te bolje upoznati Ona: Ne znam o "internacionalnom playboyu" ali bolje te upoznati se čini zabavno Ja: Ne - mislio sam da će ovo, budući da smo se već ljubili i istraživali si tijela, odvesti do čistog prijateljstva Ona: Ako samo želiš seks našao si pogrešnu Ja: U pravu si. Hajdemo se samo vjenčati večeras Ona: Sorry, moj razvod neće biti dovršen još nekoliko tjedana Ovaj razgovor se nastavio dva dana poslije (poslao sam joj ovo dva dana nakon njenog prgavog odgovora o razvodu): Ja: Zamijenila si me s nekim koga boli k**** (ona odgovara sljedećeg dana) Ona: Mislim da bi (nadimak koji mi je dala) bolio k**** o zakonima (nekoliko dana poslije, ja joj odgovaram) Ja: To je rezervirano za imbecile koji ga studiraju (ona studira pravo) Ona: Gle, ne znam što sam rekla da budeš tako ljut? ali sugeriram da izbrišeš ovaj broj. Ovo će biti posljednja stvar koju ti kažem. Ćao  Postoje Alfe, muškarci koji imaju dobru igru i uživaju u velikim količinama seksa i ljubavi. Postoje Beta muškarci, koji su većinom dobroćudni i žive u prisilnom celibatu svog fantasy svijeta gdje se ženama sviđa njihovo umiljavanje, strpljivost i prijateljstvo pa, iako ne dobivaju seks, barem bivaju u neku ruku moralnim pobjednicima koji nisu ni za što krivi. No to nije sve. Tamo u mračnim kutevima seksualnog tržišta, postoji i manjina Beta koja se ne ponaša Alfa drsko i zabavljeno, već jednostavno oholo, koja nije agresivna već jednostavno beznadno napaljena, i za koju je vrijeđanje najvještiji "dvostruki kompliment" koji su ikada smislili. Kada žene kažu da su svi muški kreteni, ignorirajući onu hrpu dobroćudnih Beta tipova, misle ili na Alfe koji su ih ostavili ili na ovakve Bete koji su im pristupili s najglupljom vrstom igre na svijetu: kretenskom anti-igrom. Dijalog naveden na početku očiti je primjer tipa s kretenskom anti-igrom, tipa koji je sposoban dobiti početnu pozornost, najčešće zbog dobrog izgleda s kojim je rođen (ili novca, situacijske slave i sl.), ali čija se privlačnost otapa poput kocke leda na vrući ljetni dan čim otvori usta. Gdje bi njegovi dobri temelji bili dobro nadopunjeni s malo igre ili čak i običnom dobroćudnošću, umjesto toga su crvljivi od ovako užasnog dopisivanja. Nemam posebne simpatije ni za nju - to što je našla nekog random tipa u disku i odbila spavati s njim zato što je ispao nespretni kreten umjesto spretnoga ne govori ništa dobro o njoj, ali ovo nije post o toj temi. Još jedan način na koji može nastati ovakva jadna igra je onaj kada ljudi koji su cijeli život bili čista suprotnost prvi put čuju za igru i zanesu se u drugi ekstrem, no većini novopečenih igrača koji napuštaju močvaru dobrih dečkiju je problem što su previše suzdržani, a ne premalo kao ovdje. Evo kako je ovaj razgovor mogao završiti vrućim seksom u roku od nekoliko dana, a ne ponižavajućim odbijanjem: Ja: Vjerojatno misliš da sam internacioalni playboy. Želim te bolje upoznati - Malo ljigavo, ali nije loše. Samo druga rečenica bila bi sasvim u redu. Ona: Ne znam o "internacionalnom playboyu" ali bolje te upoznati se čini zabavno - Kontrolni toranj, dobili smo pozitivni odgovor! Hej! Čuješ li me? Rekla ti je da je otvorena za to da se opet vidite, ali čini se da je nisi čuo. To je jedna od najvećih mana u prodaji: kada ne znaš kada treba začepiti i zaključiti posao, već nastaviš drobiti sve dok ne dosadiš drugoj strani ili ne kažeš nešto glupo: Ja: Ne - mislio sam da će ovo, budući da smo se već ljubili i istraživali si tijela, odvesti do čistog prijateljstva - Zaboga, zašto? Ovo je totalno nadigravanje i bezrazložno seksualiziranje razgovora. Trebao si samo dogovoriti spoj, no umjesto toga si izazvao da se osjeća lakom. Ona: Ako samo želiš seks našao si pogrešnu - Predvidljivo aktiviranje obrane ugleda. Vjerojatno je već ovdje bilo gotovo, jer se od toga teško oporaviti, no... Ja: U pravu si. Hajdemo se samo vjenčati večeras - Izvrsno. Ipak si prepoznao pogrešku i pokušao se spasiti. Ona: Sorry, moj razvod neće biti dovršen još nekoliko tjedana - Kao što je bilo očekivano, ipak nije uspjelo. Ovaj razgovor se nastavio dva dana poslije (poslao sam joj ovo dva dana nakon njenog prgavog odgovora o razvodu): Ja: Zamijenila si me s nekim koga boli k**** - Jedina šansa za uspjeh u ovakvoj situaciji da je pustiš na miru i nakon nekog vremena se vratiš kao da se ništa posebno nije dogodilo. Umjesto toga, odgovor zvuči vrlo ljuto i uvrijeđeno. Kretenska igra u SMS-ovima nema smisla s curama s kojima nisi spavao, ako si na to ciljao. Biti suzdržan radi, ali ovo nije bilo suzdržano. Da si bio suzdržan, zaboravio bi na cijelu stvar. (ona odgovara sljedećeg dana) Ona: Mislim da bi (nadimak koji mi je dala) bolio k**** o zakonima - Sad se već samo svađate. Možda iza svađe ponekad slijedi seks pomirenja, ali to je kada ste već u vezi. Ovime si izgubio i posljednje pozitivne emocije potrebne za ulazak u "tajno društvo". (nekoliko dana poslije, ja joj odgovaram) Ja: To je rezervirano za imbecile koji ga studiraju (ona studira pravo) - Direktna uvreda. Što ćeš dobiti time? Čak i da ti je stvarno napravila nešto loše, čemu to? Ona: Gle, ne znam što sam rekla da budeš tako ljut? ali sugeriram da izbrišeš ovaj broj. Ovo će biti posljednja stvar koju ti kažem. Ćao - I to je to. Primjeti da nije bio samo sarkazam ili spašavanje obraza to što je bila zbunjena zašto si postao tako ljut i uvredljiv nakon što je ona počela izjavom da bi te htjela bolje upoznati. Ako mene pitaš, i ja sam zbunjen.  Dragi igrači, okanite se seksualiziranja razgovora i kretenske igre putem poruka u tako ranoj fazi upoznavanja. Ništa dobro ne može nastati iz toga. Najbolji način za dopisivanje je samo dogovaranje spojeva. Tek kada se čovjek uvježba u tome, vrijeme je za malo laganog flertovanja, a i to s oprezom. Oznake: kretenska igra, anti-igra, kretenska anti-igra, beta, seksualiziranje razgovora, srednja igra, spoj |
- 10:38 - Komentari (24) - Isprintaj - #
srijeda, 05.12.2012.
Pogreške koje moraš napraviti tijekom učenja igre
|
Osim nekoliko trollova s težim oblikom Aspergerovog sindroma, sumnjam da itko od čitatelja percipira igru kao alat koji bi trebao preko noći pretvoriti ružnog Omega tipa koji ne izlazi iz podruma u super-zavodnika okruženog modelima (ili zlog zavodnika koji lomi srca, mwahahaha). Igra ima svoja ograničenja i promjene zahtijevaju mnogo vremena. Ipak, imam dojam da dobar dio ima pomalo pogrešnu percepciju vremenske dimenzije, gledajući na igru kao na ili nešto što je "sitnica" ili kao na nešto što je "beznadno". U stvarnosti nije ni jedno ni drugo. Kao i mnoge druge stvari u životu, temelj igre je umjerenost. Da prvo razjasnimo faktor vremena. Kao što spominjem u knjizi, tvoja osobnost je formirana kroz životno iskustvo i edukaciju tijekom posljednjih dvadeset, trideset. četrdeset ili više godina. Tijekom tog vremena, stekao si sve svoje navike, tikove, običaje, uvjerenja, moralne vrijednosti, držanje, način govora i ostalo. Nije razumno očekivati da se išta od toga može radikalno promijeniti u manje od nekoliko mjeseci. Ako odjednom kreneš u teretanu ili odeš na dijetu, isto tako ne bi bilo razumno očekivati da ćeš probati dva puta i odjednom imati super tijelo. Isto tako, treba uzeti u obzir i od čega počinješ. Jesi li potpuno neiskusan i ideja interakcije sa ženama te ispunjava užasom? Jesi li onaj prosječan tip kojemu nije jasno zašto ga svi vole ali nitko ne je*e (osim države)? Jesi li već "mačor" kojemu samo nedostaje malo finese? Nemaš nikakvih problema sa ženama osim u dugoročnim vezama koje pucaju jer ne znaš što s dramom ili ljubomorom? Sve to ima utjecaja. No pod pretpostavkom da se radi o nekome potpuno neiskusnom, iznijeti ću općenitu procjenu napretka. Ovo pretpostavlja jednostavno život s obraćanjem pozornosti na detalje, voljom za promjenu i povremenim isprobavanjem, ne fokusirani napor od tri sata na dan. Naravno, svatko s više iskustva može se pronaći bliže kraju vremenske crte, odnosno na onoj točki gdje još nema osobine koje su steknute otprilike do tog trenutka. Umjesto toga, kontinuum napretka bi mogao izgledati ovako:  Cijeli vremenski pravac, od početka do kraja, znači pomak za otprilike dvije kategorije muškog statusa (u prijevodu: imati igru znači samo po sebi biti visokog statusa, ali i igra ima neke granice). Uočite u ovim komentarima iznenadnu neugodu vaše okoline i val pokušaja posramljivanja zato što muškarac iznenada poseže izvan kategorije koju drugi očekuju od jednog (do tada) poslušnog, seksualno nezadovoljnog Beta tipa. Naravno, ne počinju svi s lijevog kraja pravca! Vrlo je malo muškaraca koji nemaju baš nikakvog iskustva. Napredak također ovisi o uloženom naporu, za koji gornji graf pretpostavlja da je lagan do umjeren. Ukratko, svakih 6 mjeseci laganog prakticiranja igre (dakle, normalnog života s povremenim izlascima i terenskim učenjem, te obraćanjem pozornosti na detalje iz kojih je moguće nešto naučiti) donosi vidljiv pomak. Recimo, ako si prije lako dolazio do spojeva, ali su tvoji spojevi završavali u prijateljskoj zoni, nakon 5-10 spojeva na kojima poduzimaš nove stvari i učiš na greškama možeš očekivati da će ti potpuno prestati biti problem zaključivati stvar i tvoja stopa uspjeha će strelovito porasti. Nakon toga ćeš se fokusirati na nešto drugo. Nije važno odakle se počinje i kada se počinje jer nikada nije prekasno. Ako muškarac samo stoji zabarikadiran u kuću i ne radi ništa osim čitanja knjiga, proces će ići barem dvostruko sporije jer njegovo znanje neće imati potporu u praksi. Ako izlazi 2-3 puta tjedno, vježba upade i aktivno uči, proces će ići barem dvostruko brže (iako i dalje ne može biti instantan koliko god se čovjek trudio zato što umu treba neko vrijeme da procesira stečene vještine i nauči na greškama). Nakon svakog perioda napretka u igri, muškarac dobiva veću razinu svijesti o igri i poboljšava svoje prilike sa ženama. Poslije pomaka od dvije kategorije na Beta-Alfa pravcu, dolazi do opadajućih prinosa, te postaje teže tući iznad svojih temeljnih postavki i pomaknuti se za više od tri kategorije bez dodatnih promjena u izgledu, novcu, slavi, društvenom krugu i sl. Najlakši i najbrži pomaci nalaze se u sredini sve do statusa nižeg Alfe (što je, nikada ne zaboravite, vrlo respektabilna i natprosječno uspješna kategorija), ponajviše zato što je Omegama izuzetan šok početi poduzimati ovakve promjene, u usporedbi s onima koji su bili samo frustrirani i nezadovoljni, ali nipošto beznadni ili bez iskustva. Treba spomenuti i faktor slučajnosti. Proces učenja se ne odvija samo priključkom na elektrode i spavanjem. Kao i svaka društvena vještina, igra će imati svoje trenutke i trijumfa, kada se dogodi neočekivan uspjeh, i totalnog poraza, kada se iznenada manifestira Beta prokletstvo i maniri koje muškarac još nije potpuno odstranio iz sebe. Evo nekih od slučajeva koje ćeš vjerojatno doživjeti tijekom svog napretka: 1. Nadigravanje: u svojoj žurbi da se omastiš, tretiraš ženu kao ljutog protivnika umjesto kao 2. Podigravanje: pogrešno si procijenio njen tip, odnosno podcijenio si količinu i intenzitet igre koja joj je potrebna. Moja Ahilova peta, priznajem. 3. Fenomenalan upad... koji ne vodi nikamo: ne treba objašnjavati, osim napomene da je jako deprimirajuće izvesti savršeno otvaranje, vidjeti instantnu privlačnost i sve ide po planu, ali ispada da ona nije iz grada i baš za tri sata mora na avion natrag u daleku zemlju. FUUUUUUUUU...!  A imao sam tako dobar upad! 4. Preveliko uzbuđenje: od nervoze, radosti što si otkrio igru, ili oboje, ili zato što si popio previše alkohola u pokušaju da ublažiš nervozu, ponašaš se kao Duracellov zečić i letiš s misli na misao. Visoka razina energije je dobra u nekim okolnostima, ali ako te nitko ne može pratiti, tvoja igra će propasti. U najbolju ruku ćeš postati zabavljač. 5. Pretjerano zainteresirano reagiraš na mrvicu koju ti je dala: instant Jednoitis! Ovo je znak dobre igre koja privlači početni interes, ali tvoja interna igra još nije evoluirala do te razine, tako da tvoja očaranost time što ti je pridala pozornost uništava sve što si postigao. 6. Paraliza pred tjelesnim dijelom: još ti ne leži dodirivanje, doima se neprirodno ili strašno, a o poljupcu da i ne govorimo. Ovo je stanje agonije koje je potencirano neiskustvom, i možda ga je najteže nadvladati od svih. Sjeti se da nemaš što izgubiti i da ne radiš ništa neobično. Počni od malih stvari. 7. Strah od početka: izašao si vani, super se osjećaš, ali ne možeš se prisiliti da napraviš upad! Što dulje razmišljaš o svim groznim stvarima koje se mogu dogoditi, to više tone tvoje samopouzdanje, i naposljetku se vraćaš doma bez da si porazgovarao iti jednu jedinu riječ s nekom nepoznatom osobom. Alternativno, genijalan upad za onu curu pored tebe u knjižari ti je gotovo na usnama, ali ne možeš se prisiliti da ga izgovoriš sve dok ona ne napusti prostor i tvoj život... zauvijek. 8. Strah od društvenih normi: osjećaš se neugodno što "to radiš" i to se vidi na tebi kada te ona zaigrano nazove čudnim. Umjesto da upotrijebiš P&P, ideš se ispričavati i ubijaš atmosferu. Alternativno i trunku rjeđe, stvarno si neugodan ali si agresivan i to ne uviđaš. Točno znati kako drugi reagiraju na tebe i zašto je fino umijeće koje se razvija godinama. Ako nisi siguran, samo se trudi da ne budeš otrovan. 9. Ispaljivanje gluposti: ide ti super kada ti odjednom izleti nešto što je jednostavno creepy ili potpuno neprikladno za situaciju. Baaaam! Game over. Najčešće se radi o eksplicitnim seksualnim temama, ali u pitanju mogu biti i razne druge stvari. Zapamti, iako se kaže da "budala uči na svojim greškama, a pametan čovjek na tuđim", nema ništa budalasto u učenju iz iskustva. Naposljetku, većina ljudi ne uči ni na jednom ni na drugom. Oznake: igra, interna igra, upad, spoj, umijeće igre |
- 15:01 - Komentari (31) - Isprintaj - #
petak, 25.05.2012.
Znanost potvrđuje Igru: dodir
|
Budući da je počeo vikend, i neki od vas će već od večeras ići u razne pijan... pardon, izlaske, čini mi se prikladno naglasiti jednu stvar koja mnogima ne leži prirodno, a trebala bi. Prošla istraživanja su pokazala da lagani taktilni kontakt povećava prihvaćanje velike količine različitih zahtjeva, no efekt dodira na prihvaćanje romantičnog zahtjeva nikada nije bilo proučavano. U ovoj studiji, tri eksperimenta su održana u kontekstu udvaranja. U prvom eksperimentu, mladi muški suradnik u disku je pitao mlade žene da plešu s njim tijekom razdoblja kada su bile sporije pjesme. Dok je formulirao svoj zahtjev, suradnik bi dodirnuo (ili ne) ženinu podlakticu na 1 ili 2 sekunde. U drugom eksperimentu, 20-godišnji suradnik je prilazio mladim ženama na ulici i pitao ih za broj telefona. Zahtjev je opet bio popraćen laganim dodirom (ili ne) po njenoj podlaktici. U oba eksperimenta, pronađeno je da je dodir povećao prihvaćanje muškarčevog zahtjeva. Replikacija drugog eksperimenta u kombinaciji s anketom danoj ženi je otkrila da je dodir asociran s visokom razinom dominantnosti. Veza između dodira i dominantne pozicije muškarca je bila prihvaćena kao teoretsko objašnjenje ovih rezultata. Izvor: "Courtship compliance: The effect of touch on women's behavior", Social Influence, Volume 2, Issue 2, 2007, Pg. 81 - 97 A naravno, onda imamo i ovo: Zašto lagano dodirivanje može udvostručiti tvoje šanse dobivanja spoja Tijekom razgovora, lagani dodir može usaditi subliminalni osjećaj brige i povezanosti, vodeći do uspješnijih društvenih interakcija i boljeg timskog rada [...] Tijekom jednog dana, tri mlada i zgodna Francuza [sudionika studije] su po slučajnom odabiru prišli 240 mladih žena koje su ugledali kako šetaju same. Svakoj bi rekli iste riječi: "Zdravo. Ja sam Antoine. Samo sam htio reći da mislim da si vrlo lijepa. Moram na posao ovo popodne, ali pitao sam se bi li mi mogla dati svoj telefonski broj. Nazvat ću te poslije i možemo poslije negdje popiti piće." Ako bi žena odbila, rekli bi "Šteta. Nije moj dan. Želim ti ugodno popodne," i nastavili tražiti sljedeću mladu ženu za prilazak. Ako bi im žena dala svoj broj, rekli bi da je ponuda bila samo u svrhu znanosti, u kojem trenutku bi se ona većinom nasmijala. Ključ eksperimenta je bio ovaj: s polovicom žena kojima su prišli, mladići su dodali lagani dodir po njenoj nadlaktici u trajanju od jedne sekunde. Druga polovica nije primila nikakav dodir. Istraživače je zanimalo jesu li muškarci bili uspješniji kada su dodirnuli ženu ili kad nisu. Koliko je važan dodir kao društvena smjernica? Tijekom dana, mladići su prikupili tridesetak brojeva. Kada ne bi dodirnuli ženu, imali su stopu uspjeha od 10%; kada bi je dodirnuli, njihova stopa uspjeha je bila 20%. Lagani dodir od jedne sekunde je udvostručio njihovu popularnost. Zašto su dodirnute žene bile dvostruko više zainteresirane za spoj? Jesu li mislile "ovaj Antoine baš dobro dira - vjerojatno bi bilo zabavno popiti čašu Bordeauxa s njim jedne večeri u Bar de l'Ocean-u? Vjerojatno ne. Ali na podsvjesnoj razini, dodir prenosi subliminalni osjećaj brige i sigurnosti. ... Zanimljiva je činjenica da je, nakon što su subjekti ispitani o prilasku, samo trećina dodirnutih žena je bila svjesna da ih se uopće dodirnulo. Dodir (alt: "kino", od "kinesthetics") je vitalan dio zavođenja. Ako je ne dodiruješ rano u upadu, vjerojatno nećeš dobiti njen broj, a kamoli nešto više. Nikada, ali baš nikada, ne slušaj uvrijeđene feministice kada tvrde da bi muškarci trebali držati ruke k sebi dok ih žena ne pozove na dodir (u prijevodu: nikada). Istina je, kao i uvijek, potpuno obrnuta: muškarci koji dodiruju rano i bez dozvole su oni koji osvajaju ženska srca. Također, kao što vidimo iz istraživanja, dobra igra je skoro neprimjetna - nije udarac po glavi, već vrlo suptilni skalpel (jer glavna igra u ovom slučaju nije bio vrlo direktni upad, već dodir). Odgovor zašto postoji ova pravilnost se nalazi u obje studije: dodir se povezuje s većom razinom sigurnosti, (iznimka: creepy, vrlo agresivni dodir), ali najvažnije, i s većom razinom dominantnosti. A za one koji su zaboravili osnovne postavke igre, ponovit ću: Žene se pale na moć. Muškarci se pale na ljepotu. Trgovci i prodavači također poznaju male tajne dodira i neće se ustručavati primjeniti isto dok pokazuju neki proizvod. Jedini aspekt u kojemu ovo postaje malo teže je u muško-muškom dodiru, gdje su postavke malo drukčije pa bi druga strana mogla reagirati svojim povrijeđenim osjećajem dominantnosti - tako da se nakostriješi na sami dodir. Štoviše ženski svijet je manje vizualan od muškog, a više taktilan. Pogledajte sljedeći put kako žene proučavaju odjeću i njen kroj i materijal. Stoga je logično da će muškarac koji komunicira i dodirom ostaviti veći trag u njenoj svijesti i podsvijesti. U svakom slučaju, s rijetkom iznimkom vrlo zatvorenih kultura, dodir vodi povećanoj razini prihvaćanja. A u igri, povećana razina prihvaćanja malih stvari uskoro vodi do velikih stvari, i do prihvaćanja najveće - seksa. Jedna važna stvar kod dodira je to da treba biti prirodan. Za mnogo muškaraca koji su od slučajnosti, loših iskustava ili previše ispiranja mozga razvili nekakvu averziju prema tome ili jednostavno zaboravili kako se to radi, isprva će se logično bojati izgledaju li ukočeno i je li njihov dodir djeluje neprirodno, planirano. To je lako moguće na samom početku, ali najvažnije je sjetiti se da dodir nije ništa loše - dapače! Cilj bi ti trebao biti postati muškarac koji je samouvjeren i kojem je normalno komunicirati sa suprotnim spolom i na taj način. Kao i mnogo stvari u igri, na ovo se može gledati kao creepy samo ako pretjeruješ (za sve postoje granice, pogotovo za intimne dijelove tijela) ili se vidljivo sramiš toga što radiš. Ako si samopouzdan i dodir je za tebe nešto prirodno, takav će biti i ženama. Potpuno shvaćam da ovo nije lako započeti, ali negdje se mora početi, a svaki eksperiment donosi dragocjeno iskustvo i povećano samopouzdanje, tako da put to "internalizacije" nije toliko dugačak kao što se može činiti na samom početku.  Začudili biste se koliko je naći sliku gdje muškarac dodiruje ženu u nekom ne-seksualnom kontekstu pa sam morao izabrati obrnuti slučaj. Prokleta poplava "romantičnih fotografija"... Igroskeptici koji tvrde da je to sve slučajno ili da je najbolje "samo biti svoj", koji nisu nikada napustili svoje podrume i isprobali igru na nekoj ženi koja nije na napuhavanje često pitaju gdje su znanstvene osnove za igru, poput randomiziranih, dvostruko-slijepih istraživanja. Eto vam sad. Istina, povećanje stope uspjeha dobivanja broja s 10 na 20% nije spektakularan uspjeh. To je povećanje od 100%, no i dalje se ne uspijeva 4 od 5 puta, što je stopa koju će neki teško progutati. Treba uzeti i u obzir da su ovi momci opisani kao "zgodni", tako da je njihova početna stopa isto malo veća od one prosječnog muškarca koji tek počinje. No s druge strane, to je bio samo jedan jedini, lagani dodir u trajanju od 1 sekunde. Pravi dodir eskalira tijekom razgovora (koji je manje direktan i stoga u pravilu ima veće stope uspjeha), s vremenom prelazi na erogene zone, i još tko zna što sve ne. A najbitnija stvar je ova: to je samo jedan mali, mali dio igre. Ako svaka njena komponenta - demonstracija više vrijednosti, dvostruki komplimenti, pravilan timing, tehnika P&P, Alfa jezik tijela, prepakiravanje, kvalificiranje, misterija i distorzija vremena ima takav efekt, svaki po samo 5%, rast uspjeha je sigurno puno veći od onog dobivenog već samim dodirom. Taj uspjeh nije neograničen, naravno, ali gle čuda, točno je onoliki koliki treba biti da ti uz razuman napor značajno unaprijedi ljubavni život. Mislim da ne bi puno Beta muškaraca odbilo jednostavnu sitnicu koja im može udvostručiti šanse da dobiju broj cure koja im se sviđa. Ovakve studije ne postam kao savjet iskusnim zavodnicima, jer to im vjerojatno ne treba i već su to sami iskusili milijun puta, već kao mali poticaj onima koji razmišljaju o ovome i nisu baš sigurni, onima koji uče igru i imaju previše informacija pa ih treba podsjetiti na bitno, i naravno svima koje općenito zanima dinamika muško-ženskih odnosa. Ali najljepši dio je ipak zariti bodež istine u igroskeptične trollove koji periodično ovdje istresaju svoje vreće obmane kao hrvatske ceste sol po oštroj zimi. Oznake: dodir, upad, spoj, znanost, znanost potvrđuje igru, psihologija, seksualne preferencije |
- 19:38 - Komentari (7) - Isprintaj - #
utorak, 27.03.2012.
Srednja igra - Spojevi i komunikacija (Arhiva)
- 12:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #
utorak, 03.01.2012.
Velika lista seksualne eskalacije
|
Za razliku od filmskih scenarija gdje se dvoje golupčića gledaju satima i danima i onda odjednom magično završe u krevetu, stvarni svijet funkcionira malo drukčije. Ako verbalna igra gradi privlačnost, dodir je ono što je učvršćuje. Tvoja pametna dosjetka će sutra biti zaboravljena, no dodir neće, koliko god bio prolazan. Nije nimalo slučajno da je jedan od problema zbog kojih muškarci završavaju u "prijateljskoj zoni" manjak dodira. Tipično Beta razmišljanje je plaho i čeka dopuštenje da učini išta, čak i male dodire za koje pogrešno vjeruje da su na neki način nepristojni ili uvredljivi za ženu. Bukvalno uzima da "ne uvijek znači ne" i očekuje da će za tu pristojnost biti nagrađen. Kao posljedica suzdržavanja, jaz samo raste i raste, dok naposljetku između njega i žene ne ostane nepremostivi ponor. Grubo rečeno, ništa dodira = ništa eskalacije. A ništa eskalacije = ništa seksa. Tvoj cilj je, osim postati prirodno komunikativna osoba, postati i prirodno "touchy" - recimo, "topla" osoba. Ovo je ista stvar kao i projekcija: ako se ti osjećaš neugodno kada nekoga dodiruješ ili nemaš dobar, samopouzdan jezik tijela, oni će tvoj dodir doživjeti kao neželjen i creepy. Ako se osjećaj opušteno, i oni će biti opušteni. No kako bi olakšali put, pogledajmo ovu opću, redoslijednu klasifikaciju dodira: Slučajni (romantično nejasni) dodir - 1. kategorija  - Rukovanje - Dodir po nadlaktici ili podlaktici da naglasiš nešto ili skreneš pozornost - ova najosnovnija vrsta dodira bi ti trebala prijeći u naviku.Što prije počneš, to je prirodnije. Najbolje odmah prilikom rukovanja, vrlo kratko i jedva primjetno. - Stajanje blizu tako da vam se ruke ponekad dodiruju Slučajni dodir - 2. kategorija - Poljubac u obraz - Zagrljaj (prijateljski prilikom pozdrava) - Sjedenje tako da vam se noge ili ruke dodiruju - Tapšanje po leđima (gornjem dijelu) - Dodirivanje ramena - Daj 5 - Čitanje dlanova Slučajni dodir - 3. kategorija - mnogi muškarci čine grešku preranog približavanja licu. Udaljenost lica i dodiri po njemu su granica između slučajnog i namjernog i ne smiju doći prije nego je uspostavljena neka vrsta sigurnosti i povezanosti. Ako se žena ikada osjetila ugroženo zbog dodira, to je bilo zato što je prerano dodirnuto ovo vrlo osjetljivo područje. - Pričanje u njeno uho ili vrlo blizu lica (zbog vrlo glasne okoline) ili šaptanje (tajna) - Kratko dodirivanje vrata ili predmeta oko vrata, te na ušima - Uklanjanje nečeg iz ili poravnavanje kose Namjerni dodir - 1. kategorija - negdje nakon ispunjavanja dodira iz slučajne 2. ili 3. kategorije, dobra je ideja početi s ovako nečim. Ovo su izražajne stvari, no ne toliko da još nema nikakvog povlačenja. Stvari u ovom trenutku i dalje vise u zraku. - kratki zagrljaj sa strane - hodanje ruku pod ruku - dulji dodir donjeg dijela leđa (za usmjeravanje kroz gužvu, recimo) - dulji dodir po koljenu - poljubac u ruku Namjerni dodir - 2. kategorija - dok se za 1. kategoriju može reći da nije baš obvezujuća, ništa iz druge se ne radi s nekim tko ti se ne sviđa na romantičan način. Ovo su prilično krupni izrazi interesa i treba ih tretirati štedljivo. - držanje za ruke - ruka oko njenog stomaka ili boka - dodir po bedrima - dulje držanje ruke oko njenih ramena - uzimanje njene ruke i njeno stavljanje bilo gdje na sebe - frontalni zagrljaj  Namjerni dodir - 3. kategorija - ova vrsta dodira je gotovo uvijek priprema za poljubac. Ako je ovaj korak prošao, gotovo si 100% siguran. - stavljanje njene noge preko svoje - nježno, polagano dodirivanje njenog lica, vrata ili kose - približavanje lica i gledanje duboko u njene oči uz bilo koji drugi dodir Nikada ne pitaj za dopuštenje za dodir - ili učini ili ne učini. Što ako si krenuo prebrzo i ona se udalji ili ti na drugi način pokaže da joj to nije ugodno? Odmakni se, smanji intenzitet i pokušaj opet od nižeg koraka. Iako previše inzistiranja može učiniti štetu, dati će bolje rezultate nego premalo inzistiranja devet od deset puta. Oznake: dodir, spoj, srednja igra |
- 12:57 - Komentari (6) - Isprintaj - #
utorak, 29.11.2011.
Umijeće baljezganja
Ugodna tišina kao stanje nirvane ima svoje vrijeme i mjesto, a to je mjesto do kojega se nikada ne stiže zato što puno više ljudi ima problem s nečim drugim: ne znaju što bi rekli. Izuzimajući pretjerano i nerealno "zavođenje pogledom", morat ćeš nešto reći. Dapače, morat ćeš znati što govoriti ne samo jednu rečenicu, već i puno više: neugodna tišina - kada se, za razliku od ugodne, očekuje razgovor ali nitko ne zna što bi rekao - ako se dogodi u prvih desetak minuta upoznavanja, će vjerojatno dokrajčiti interakciju. Pulp Fiction Umijeće baljezganja (aka komunikativnost) je temelj prvotnog upoznavanja, upada, telefonskih razgovora, online datinga i spojeva. Samo po sebi ne radi ništa, ali stvara podlogu po kojoj će se tijekom vremena otkotrljati svi drugi elementi igre. Indirektni upadi apsolutno nemaju šanse ako razgovor umre nakon prvih par rečenica. Osim toga, može biti korisno i u drugim društvenim prilikama, intervjuima za posao i ispitima. I konačno, osim podloge za ostalo, baljezganje je samo po sebi demonstracija više vrijednosti s kojom pokazuješ da si zanimljiva osoba i možeš suptilno ispuštati natuknice o zanimljivim stvarima koje radiš u svom zanimljivom životu. Ali ja sam već fascinantna osoba i ne trebam to dokazivati! Recimo da ti na nekom javnom mjestu netko da megafon u ruke i kaže da pričaš o bilo čemu. Ako se za deset minuta do pola sata ne bi oko tebe stvorila gomila, sorry, vjerojatno ipak nisi fascinantna osoba. E sad, reći će neki, mnogo ljudi jednostavno nema o čemu pričati, barem ne zanimljivom. Istina - riječ "zanimljivo" apsolutno isključuje gluposti tipa što si danas jeo, sportske komentare tipa "ONI SU ZAKON!", hvalisanje nasiljem, barenjem, autima i sličnim stvarima. Uistinu, mnogo ljudi ima takav problem i, osim blagog prepakiravanja, ja tu ne mogu pomoći. Biti zanimljiv je dugoročni pothvat koji se stječe hobijima, karijerom, putovanjima, volontiranjem, dobrim ukusom, vještinom i sl. Ali puno je veći broj ljudi koji uistinu rade nešto zanimljivo i zapravo su "dobri ulovi", samo ne znaju kako bi to rekli ili kako bi razgovor usmjerili prema tome, i stoga se utope u živom pijesku neugodne tišine. Ovo je članak za takve. Za početak, nekoliko korisnih knjiga:     Victor Lustig, poznatiji kao "Čovjek koji je prodao Eiffelov toranj. Dvaput", imao je nekoliko smjernica za svoj posao. To što je on bio profesionalni varalica nimalo ne umanjuje vrijednost njegovih suptilnih savjeta. Od njegovih "Deset zapovijedi", boldao sam one koje nam mogu biti korisne (i ove koje nisu boldane mogu biti korisne, no moralno su upitne): - Budi strpljiv slušatelj - ovo, ne nagovaranje, donosi prevarantu uspjehe. - Nikada ne izgledaj kao da ti je dosadno. - Čekaj da osoba otkrije političke stavove i složi se s njima. - Čekaj da osoba otkrije religijske stavove i imaj iste. - Natukni nešto o seksu, ali ne reci ni riječi više o tome ukoliko druga osoba ne pokaže snažni interes. - Nikada ne pričaj o tragedijama, bolestima i nepravdama, osim ako ne postoji poseban razlog za to. - Nikada ne ispituj čovjeka o intimnim detaljima (prije ili poslije reći će ti sami). - Nikada se ne hvali - samo dozvoli tvojoj važnosti da bude tiho očita. - Nikada ne budi neuredan. (Ne toliko zbog dojma koliko zbog toga što će ti neurednost nagristi tvoje samopouzdanje, op.prev) - Nikada ne budi pijan. Victor Lustig je mogao biti priličan Casanova da ga je to zanimalo. Hm. U najmanju ruku bi bilo lijepo sjesti s njim na čašu vina i popričati, čak i ako bi to značilo da bi mi prodao cijelu krčmu. Evo što ja još imam dodati: - Neka asocijacija bude glavni vodič razgovora. Dvostruki kompliment može te podsjetiti na nekoga koga si danas sreo. Nešto što se događa može te podsjetiti na nešto o čemu si čitao u novinama. Neko mjesto ili običaj te mogu podsjetiti na običaj iz mjesta kamo si putovao. - Iako imaju svoje mjesto u stvaranju opuštenosti, banalne teme treba izbjegavati. Bez pretjeranih razgovora o poslu, faksu, hrani i izlascima. - Knjige, filmovi, muzika i kazalište su iznimka jer se vezuju za emocije. - Ako netko nimalo ne grize na tvoju temu, promijeni je. - Ironija i sarkazam su bonus bodovi, negativnost i očaj nisu. - Tvoja pitanja trebaju biti što više opisne prirode, a što manje da/ne. - O svojim uspjesima uvijek davaj samo suptilne naznake i pusti sugovornika da prokopa dublje. Hoće. - O drugim ženama isto tako. Bit preselekcije je kako slijedi: Želiš ostaviti dojam da si poželjan ali selektivan, ne da si nediskriminatorni je*ač. Oznake: rana igra, srednja igra, upad, spoj |
- 17:08 - Komentari (10) - Isprintaj - #
srijeda, 14.09.2011.
Najčešće pogreške na spojevima i prije
Ako neki muškarac upozna 1000 žena, barem jednoj će se svidjeti zar ne? Feromoni, genetika, instinkti stari milijunima godina, sve to ide u korist zavođenju i ljubavi. Potrebno je samo otvoriti pipu i neke sljedeće stvari će se, čisto kroz zakon velikih brojeva, dogoditi prirodno (naravno, koliko će trajati i što će biti poslije je sasvim druga stvar). Iako povećati svoju općenitu privlačnost ženama makar za nekoliko posto može donijeti ogromne promjene, držim da je, zbog gore navedenog zakona velikog brojeva, mnogo veći prioritet naučiti što ne raditi. Kada pišem o Igri (ili zavođenju, kako god želite), zato se fokusiram nešto više na loše primjere nego na dobre. Naposljetku, vidjeti što je netko zas*ao i naučiti iz toga je lakše nego imitirati nekoga tko je nešto dobro napravio. Osim toga, cijela stvar je i strašno zabavna - suočimo se s tim, neke od naj-Beta stvari o kojima pišem su jednostavno kao stvorene za šalu. Zato, pustimo sada kako se može poboljšati Igra kroz prisvajanje pozitivnih osobina poput jezika tijela i samopouzdanja. Okrenimo se poboljšanju Igre kroz izbjegavanje negativnih osobina, što je svakome lako naučiti. Uistinu, većina misli kako nikada ni ne radi takve greške - sve stvari koje ću sada navesti, na papiru i u sigurnosti bloga gdje imaš vremena za razmišljanje, su "well, duh". U stvarnim okolnostima, gdje nemaš toliko vremena za razmišljanje, a godine ispiranja mozga i hormonski kaos ti vise nad glavom, iznenađujuće su česte. Ovo pišem s muškog stajališta jer žene ili uopće nemaju Igru na raspolaganju, ili jednostavno nije teret na njima da paze na takve stvari. Žene, vaš život je lagan. Šalim se, znam da nije.  Male greške: - pokušavaš je impresionirati sa svakom rečenicom ("try hard"). Opuštena tišina je tvoj prijatelj. - šalješ joj više poruka nego ona tebi, dodvoravaš se, i istresaš tone uskličnika i smileya tamo gdje ne spadaju - nervozan si oko beznačajnih detalja i analiziraš stvari koje nisu bitne. - u sebi planiraš budućnost s njom kada još niste niti izašli na spoj - donosiš darove ili cvijeće na prvi spoj - pričaš samo o sebi Srednje greške: - raspravljaš o bivšima, bilo u zaljubljenom ili u ljutom tonu. Jednostavna rečenica "Komplicirano je" je dosta. - iz tebe curi očaj kroz rečenice tipa "tako sam sretan da pričam s tobom" ili "ti si anđeo". Sačuvaj to za poslije. - ljutiš se na nju jer je učinila ili nije učinila X i držiš joj lekcije/vrijeđaš je - nagrađuješ poigravanje i izlike s još više pažnje - pitaš "sviđaš li joj se" ili "što misli o tebi" - pitaš "smijem li te poljubiti?" - bojiš se pokušati išta da ne bi pomislila nešto o tebi  Velike greške: - izjavljuješ ljubav na prvom spoju - radiš "creepy" stvari zbog kojih se osjeća ugroženo (npr. intimno dodirivanje bez ičega prije ili je voziš negdje u mrak) - ponašaš se kao hobotnica i ne možeš skinuti usta i ruke s nje, pogotovo u javnosti - insinuiraš da ti duguje intimnost jer si joj učinio uslugu/darovao nešto ili ćeš to učiniti - stalkaš (progoniš) je do radnog mjesta/doma kako bi joj rekao još nešto Od komentatorice sexy bitch: Jedan mi je pak na moju konstataciju kako ne toleriram ni lake droge izjavio: "Pa ti našoj djeci nečeš dati da se zabavljaju!" Kojoj djeci?! Spominjanje djece na prvom spoju uopće nije fora, posebno kad vam je 19. Jedan me pitao, također na prvom spoju, s koliko sam muškaraca spavala. Kapitalne greške: "Al' ono fakat! Tvoja pi**a je super!" Također, od komentatorice Lemy: "...kad tumaci da "oralni" nije sex, poducava da ni "jedan na brzaka" ,ak ga ne volis, nije i kapitalizira sa radoznalim " jesam li "uska?" " na kraju prve runde..." Žene! Imate li još kakve horror priče iz ovog područja? Oznake: spoj, srednja igra, igra |
- 13:45 - Komentari (43) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 18.07.2011.
Moć dodira
Jedna od najčešćih pogrešaka u zavođenju je nedostatak dodira. Ovo je ekskluzivno muško-ženska stvar, jer žene u pravilu neće prve dodirivati muškarce od straha da ne budu shvaćene kao "lake", a muškarci međusobno imaju drugu vrstu dodira (tapšanje po leđima, "besa", itd.). Prije nego su naši preci mogli govoriti detaljnije od neartikuliranog brundanja, komunikacija se odvijala isključivo jezikom tijela i dodirom. Duboko u svim ljudima leži potreba za dodirom, koji prenosi jednostavnu, a ipak neizmjerno složenu, poruku "nisi sam". Zbog toga je dodir toliko bitan za izgradnju intimnosti, i zbog toga i toliko izgubljen u modernom svijetu koji se oslanja na isključivo riječi i barijere. Riječi su sasvim dobar alat za privlačnost, intimnost i sve ostalo, ali imaju kratkotrajni efekt. Dodir je ono što funkcionira kao njihovo sidro, što ih prebacuje u nešto trajno i što ostaje zapisano duboko u nečijem dojmu o drugoj osobi. Ovo ne treba miješati s očajnim pipanjem, što je klasični primjer pogrešne upotrebe dodira. Dodirivanje počinje od prve sekunde upoznavanja. Prvi njegov izraz, ugrađen u našu kulturu kroz stoljeća, je rukovanje. Slab, neodlučan i mlohav stisak ruke može reći dosta o osobi. No problem nije u rukovanju, već u nedostatku dodira poslije toga. Kada si vani (na spoju ili kako god to želiš nazvati), trebao bi je barem povremeno dodirivati. Čini li se ideja da se nagneš i poljubiš je uznemirujućom i opasnom, kao nekakva ograda koju treba savladati? Naravno! Ali dodir je ono što stvara ili uništava situaciju. Kad bih imao kunu za svaki put kada sam čuo "osjećalo se nešto u zraku, ali nije se ništa dogodilo", bio bih bogat čovjek. Najčešće se radilo o tome da, iako je postoala "iskra", nije potpomognuta nikakvim dodirom, i to je dopustilo barijeri da naraste, iz obične drvene ograde u žičanu, pa zatim u betonski zid, ogroman i nepremostiv, i iskra je umrla u tami iza njega. Žene, ako nešto osjećate ali ne želite se činiti lake, čak i vrlo lagan dodir s vaše strane je već priličan indikator interesa. Možete ga upotrijebiti tako da vrlo suptilno pomognete tom "zgodnom momku" da se odvaži, bez da se činite "lake". Pouka priče je da ti mora prirodno dolaziti dodirivanje ljudi, počevši s tim već od kad je upoznaš, i zatim pomalo eksalirati. Ako te strah da će i to biti krivo shvaćeno, počni s prijateljicama kako bi se pomalo naviknuo. Povremen dodir nadlaktice (naj-prihvaćenijeg mjesta na tijelu) će učiniti više za tebe nego najpametnija priča. Ako je tvoj dodir dobar, čak ni propuštanje poljupca neće biti toliko bitno kao što je uvriježeno mišljenje, već će samo povećati slatku tenziju. Oznake: dodir, srednja igra, spoj |
- 12:48 - Komentari (10) - Isprintaj - #
srijeda, 22.06.2011.
Prvi poljubac
Jedno od najpopularnijih pitanja moderne ljubavi i "hodanja": kada se treba dogoditi prvi poljubac?Kratki odgovor: Kad je pravi trenutak. Dugi odgovor: Kad je pravi trenutak, najvjerojatnije na prvom spoju, ako su uvjeti odgovarajući. Nije nimalo rijetko u posljednji tren prije spoja tražiti savjete za "kako je poljubiti", "na kojem spoju se poljubiti" i sl. Iako je ovo primjenjivo na oba spola, opet ćemo ovdje govoriti s muškog stajališta jer je većinom na muškarcu i teret da napravi prvi korak. Dakle, dogovorili ste spoj i zanima vas kako dalje. Što je poljubac? Poljubac je čin pritiskanja usana na tuđe usne ili druge dijelove osobe ili objekta. Ovo nije vrlo romantičan opis poljupca, i tako treba i biti. Ako ste ikad nervozni, zamislite ga tako, ne kao veliku stvar. Također, na spoju se ne brinite o glupostima tipa tko treba platiti. Usredotočite se na povezanost i opušteni razgovor. Alkohol vam nije potreban, iako u nekim situacijama može malo pomoći (kakav samo okus ostavlja u ustima, ewww!) 1. Poljubac bi se trebao dogoditi na prvom spoju, kaže 60.22% odgovora (većinom ženskih), a do kraja 2. spoja čak 83%. Ova prilično iznenađujuća statistika zapravo i nije toliko iznenađujuća. Uvriježeno mišljenje ide ovako: ako ima kemije, poljubac će se dogoditi na prvom, eventualno drugom spoju. Nakon toga raste vjerojatnost da budete prebačeni u "prijateljsku zonu". Neke čitatelje ankete je ovo šokiralo, jer su oni htjeli biti džentlemeni koji neće tražiti odmah poljubac kako bi pokazali da im je na njoj bitno i drugo, a ne samo tijelo. Naravno ima iznimaka, no često bi završilo tako da žena izgubi interes. Ako ste uspostavili privlačnost, bez brige, poljubac će biti dobro dočekan. Nemojte se bojati da ćete otkriti što mislite. To što bi je poljubili ne znači da je želite oženiti.  Iskreno? Ako su sve druge stvari dobre (vidi dolje), vjerojatno nema štete od čekanja. 2. Poljubac se oslanja na prijašnje dodirivanje. Čak i ako je ona već zaljubljena u vas, poljubac koji nije postavljen na temelje prošlog tjelesnog kontakta će se činiti nervoznim. Ukratko: Duboko u svim ljudima je potreba za bliskošću i dodirom. Dodir, čak i najneviniji prenosi emocije i samopouzdanje. S vremenom možete eskalirati na intimnije dodire (ne, to NISU grudi  ) - leđa, kratke zagrljaje, ruke i sl. Ako dopušta da joj dotaknete kosu ili lice, ili vam uzvraća, gotovo je sigurno da je spremna na poljubac. 3. Nemojte pitati "mogu li te poljubiti"? Nema te žene na svijetu koja će odgovoriti s "da" bez da se osjeća čudno. Trenutak treba biti prirodan. Ako baš morate pitati, upotrijebite inverziju, "želiš li me poljubiti?" Da - poljubac Možda - "saznajmo", poljubac Ne - "Nisam ni rekao da možeš, samo si tako izgledala", smiješak 4. Nije nužno čekati do kraja. Onaj često neugodni trenutak kada su muškarac i žena na rastanku (često na javnom mjestu!) i pitaju se treba li se nešto dogoditi možda radi, no stvara nepotrebnu nervozu. Ako negdje u 2/3 spoja vidite priliku koja bi bila prirodnija, možete je iskoristiti. 5. Povucite se iz poljupca prvi. Ne morate igrati toplo/hladno, ali nije dobro ostaviti dojam da ste gladnik koji se ne može se suzdržati. Muškarac koji može kontrolirati svoju strast je privlačan. Ne budite kao onaj tip koji plazi po djevojci i guši je ustima u strahu da će, ako skine svoje pipke s nje, ona pobjeći. Zabavljena vještina, i u uspjehu i neuspjehu, je privlačna. 6. Ako nema kemije, poljubac je neće stvoriti. Ako nemate o čemu pričati, ona odbija bilo kakav dodir i očito ne želi viši kontakt s vama, nemojte forsirati. 7. U slučaju odbijanja, nemojte posebno reagirati. Ponudila je obraz, odmakla se ili rekla ne? "Ok" i slijeganje ramenima su dosta. Ako od**eb primite staloženo, to je dobra stvar za vašu vrijednost. Njen gubitak, zar ne? - Igniss Update: više o ovoj temi: Kako je poljubiti |
- 10:38 - Komentari (7) - Isprintaj - #
|
Voljeli biste da obradim neku temu ili trebate pomoć s ljubavnim problemom (za oba spola)? Komentirajte/ pošaljite na: ignissblog(na)yahoo.com Ako ne napišete drugačije, prihvaćate mogućnost njegove prezentacije na blogu. Vašu adresu, sliku, ime i detalje NIKADA NEĆU OBJAVITI. Na isti mail zatražite dozvolu za prenošenje članaka.
Klikom na gumb ispod otvarate PayPal prozor za donaciju Ignissu.
Molim donirajte jedino ako osjećate da vam je moje pisanje znatno promijenilo život na bolje i želite se zahvaliti i ovim putem. Nemojte donirati kao političku poruku, naknadu ili motivaciju za privatni savjet, ili kupnju knjige alternativnim putem. Na lijevoj strani prozora možete unijeti iznos (u USD), a na desnoj poruku uz donaciju. Unaprijed hvala! Podržite Igniss blog i postanite pokrovitelj na Patreonu |
