Arhiva:

O Ignissu

Dobrodošli na najbogatiji repozitorij znanja o zavođenju i muško ženskim odnosima na Internetu. Ako ste muškarac, vjerojatno vas najviše zanima igra, o kojoj je pisano u šest kategorija:
- Igra općenito
- Interna igra (samopouzdanje)
- Upadi (upoznavanje)
- Srednja igra (spojevi i komunikacija)
- Kasna igra (seks)
- Završna igra - veze i brakovi

Ženama igra nije dostupna, no za njih svejedno postoji mnogo korisnih savjeta. Mogla bi im biti važna i analiza percepcije i realnosti tijela, kao i poučne priče o curama koje vole kretene.

Zabavni testovi čekaju odvažne čitatelje oba spola.

Ovaj blog je također bogat izvor edukacije o ljudskoj seksualnosti i svim društvenim pojavama koje proizlaze iz nje. Obrađene su sljedeće teme:

- Kako ljudi biraju svoje partnere?
- Muška seksualna hijerarhija (Alfa i Beta)
- Sociološki podaci i analize
- Feminizam
- Aktualna događanja
- Tipične racionalizacije o seksualnom ponašanju
- Umjetnost vezana za seksualnost
- Putopisi i usporedbe seksualnih tržišta diljem svijeta.

Osim seksualne tematike, povremeno pišem i o drugim stvarima, tako da možete poviriti i opće-filozofske članke, zabavu i parodije, te anomalije.

Arhiva po mjesecima:
Svibanj 2015 (3)
Travanj 2015 (3)
Ožujak 2015 (3)
Veljača 2015 (3)
Siječanj 2015 (5)
Prosinac 2014 (3)
Studeni 2014 (5)
Listopad 2014 (5)
Rujan 2014 (6)
Kolovoz 2014 (6)
Srpanj 2014 (6)
Lipanj 2014 (5)
Svibanj 2014 (8)
Travanj 2014 (8)
Ožujak 2014 (8)
Veljača 2014 (9)
Siječanj 2014 (7)
Prosinac 2013 (11)
Studeni 2013 (9)
Listopad 2013 (14)
Rujan 2013 (9)
Kolovoz 2013 (4)
Srpanj 2013 (3)
Lipanj 2013 (3)
Svibanj 2013 (6)
Travanj 2013 (5)
Ožujak 2013 (4)
Veljača 2013 (5)
Siječanj 2013 (6)
Prosinac 2012 (6)
Studeni 2012 (9)
Listopad 2012 (13)
Rujan 2012 (16)
Kolovoz 2012 (14)
Srpanj 2012 (15)
Lipanj 2012 (12)
Svibanj 2012 (15)
Travanj 2012 (14)
Ožujak 2012 (25)
Veljača 2012 (10)
Siječanj 2012 (8)
Prosinac 2011 (13)
Studeni 2011 (15)
Listopad 2011 (19)
Rujan 2011 (20)
Kolovoz 2011 (26)
Srpanj 2011 (32)
Lipanj 2011 (14)
Živi dugo i igraj.

Ponestalo vam mojih sadržaja? Evo vam onda još neke stvari koje se tiču igre:

Moj popularni vodič zavođenja "Umijeće Igre"
Moji newsletteri iz 2013. i 2014. godine
Moja kolumna na Return of Kingsu
RooshV
Roissy (Heartiste, Chateau)
Dalrock
The Honest Courtesan
The Social Pathologist

Ostali zanimljivi sadržaji:

Without Hot Air
Kapitalac

Igniss - Gdje politička korektnost odlazi umrijeti.

utorak, 26.05.2015.

Debeo struk, tužan penis

Prilično je tužno da ovakve činjenice uopće moramo potkrepljivati studijama, ali nikada mi nije potreban izgovor za utrljavanje soli u rane škvadri rođenoj za zgražanje, tj. škvadri koja se profesionalno bavi negiranjem realnosti:

Vitkiji ženski struk povezan je s boljom erektilnom funkcijom kod muškaraca, neovisno o dobi; Brody S, Weiss P.; Arch Sex Behav. 2013 Oct;42(7):1191-8. doi: 10.1007/s10508-012-0058-9. Epub 2012 Dec 22.

Sažetak

Prošla istraživanja indicirala su da muškarci u pravilu ocjenjuju vitkije žene kao seksualno privlačnije, što je konzistentno s dodatnim rizicima morbiditeta (relativne šanse za pojavu bolesti u populaciji) vezanim za čak i blagu abodimnalnu pretilost.



Kako bismo utvrdili asocijaciju ženskog opsega struka sa seksualnom privlačnošću (kao i vrijednost nagrada kod oba spola), proučili smo povezanost ženskih dobi i opsega strukova s indeksom muških erektilnih funkcija, učestalost penilno-vaginalnog snošaja, te seksualno zadovoljstvo u reprezentativnom uzorku Čeha (699 muškaraca i 715 žena) u dobi od 35-65 godina.

Multivarijantna analiza ukazala je da su:

- Bolje ocjene erekcije neovisno asocirane s nižom dobi muškarca i sa ženinim vitkijim strukom.
- Učestalost snošaja neovisno asocirana sa ženinom nižom dobi sa ženinim vitkijim strukom.
- Seksualno zadovoljstvo neovisno asocirano s nižom dobi muškarca i vitkijim strukom kod oba spola.


Bolja erektilna funkcija, veća učestalost snošaja i veće seksualno zadovoljstvo bili su asocirani sa ženinim vitkijim strukom, neovisno o dobi oba spola.

U nastavku rada raspravljamo o mogućim razlozima za utjecaj obujma struka, uključujući i mogućnost da abdominalna pretilost kod žena smanjuje njihovu seksualnu želju putem neuro-hormonalnih mehanizama, te smanjuje seksualnu želju njihovih partnera putem smanjene seksualne privlačnosti uzrokovane evolucijskim razlozima.

Postoji nekoliko razina negacije problema ovog slona (heh) u sobi.

1. razina negacije: zašto se toliko uzbuđujem(o) oko toga?

Ovo je naivno ali ipak razumno pitanje - pa zašto muškarci ne bi mogli skrenuti svoju pozornost na vitke cure koje im se sviđaju, a debeljuce ostaviti na miru? Objašnjenje je jednostavno:


Slika 1: Poslije epidemije debljine nema dovoljno vitkih cura za sve muškarce

Što se ovdje dogodilo? Preorijentacijom muškaraca na vitke cure koje im se sviđaju, ne samo da će neki muškarci nužno izvisiti, već će i svima biti znatno teže i znatno lošije čak i nakon što uspiju! Kako je to moguće? Pa jednostavno:

Vitka cura kojoj se prije udvarao samo jedan muškarac sada odjednom doživljava udvaranje trojice muškaraca. Kao i svako normalno ljudsko biće u uvjetima neograničenog izbora, to što odabere će cijeniti i birati s pažnjom znatno manje nego kada joj je to jedina opcija. Možda će isprobati sva tri ili varati jednog s drugim. Možda joj neće smetati što je jedan od njih drogaš i "hahar šta snifa lipilo", jer zna da će je druga dvojica i dalje htjeti i boriti se za nju. Možda neće odabrati niti jednoga, već će joj više zadovoljstva donijeti sadistički osjećaj moći koji stječe odbijanjem i crpljenjem pozornosti. Mogućnosti da nešto krene krivo ima neograničeno. Prvotna mogućnost - da se skrasi s ovim koji joj se udvara jer joj se on iskreno svidio, bude dobra prema njemu i ostane s njim - praktički je izbačena iz jednadžbe.

Napominjem da ovo nije neka osuda žena ili ženskog karaktera općenito; i muškarci se jednako ponašaju kada su u takvom položaju. Podložnost bivanju razmaženim je univerzalna ljudska osobina.

Bilo kako bilo, rezultat je jasan: ova trojica morati će se dobrano više truditi oko te iste žene, još upornije radeći na svom izgledu, bogatstvu i/ili društvenim vještinama i samopouzdanju (tj. igri). Kao što možete vidjeti, epidemija debljine je zapravo jedan od glavnih faktora koji je učinio igru toliko nužnom u tako kratkom razdoblju.


Postotak morbidno pretilih ljudi (BMI > 30) u SAD-u po saveznim državama u posljednjih 30 godina

2. razina negacije: zašto se muškarci jednostavno ne prilagode i počnu se udvarati debelim ženama?

Ovo pitanje je naizgled nevino, ali u stvarnosti je vrlo uvredljivo i tretira muškarce kao nekakve robote koji postoje samo da bi služili drugima. Kao što sam napisao kod principa homoseksualaemulatornosti, gay populaciji svi potpuno priznajemo da su rođeni gay i da ne mogu birati koji će im se spol sviđati. Uskratiti to pravo heteroseksualnim muškarcima i ispitivati ih zašto im se ne bi počeo dizati na lelujave naslage masti je u najboljem slučaju bizarno, a u najgorem zlonamjerno.

Nadalje, čak i kada bi muška preferencija vitkosti bila uvjetovana kulturom, a ne genetikom (što je temeljito pobijeno), opet bi ostala činjenica da su muškarci diljem svijeta desecima tisuća godina imali potpuno iste preferencije. Ono što usrećuje muškarce je konzistentno već milenijima, i muškarci su oko toga uvijek jasni i iskreni, za razliku od žena kod kojih je saznavanje njihovih pravih preferencija sličnije vađenju zubi.


Ipak, ona mu je vjerojatno zahvalna što joj se prilagodio i pravi je anđeo prema njemu

Nažalost, to baš i nije istina, jer...

3. razina negacije: ok muškarcima se ne sviđa debljina, ali debele cure su zato ugodnije karakterom, pametnije i manje razmažene pa time nadoknađuju svoj manjak ljepote

Kao prvo, čak i kada bi on mogao nadoknaditi bolno odsustvo kritično važne ženske osobine, taj anđeoski karakter je vrlo rijedak, bez obzira na izgled. Nadalje, on je tek neznatno zastupljeniji kod debelih cura nego kod vitkih. Iako postoji zrno istine u onoj izreci "Zašto je debela cura tako dobra u krevetu? Zato što mora biti.", korpulentnije žene su ipak i dalje samo žene, podložne svim napastima inflacije ega, narcisoidnosti, feminizmu i drugim problemima.

A to nas vodi do...

4. razina negacije: debele cure su skromne i ne traže puno od muškaraca


"Samo atletski građeni muškarci molim"

Nekada je karakterna osobina zvana "skromnost" uistinu bila uobičajena i sastavni dio dobrog karaktera. Ali doba se promijenilo, i danas protiv toga rade dva važna faktora. Prvi je epidemija Facebooka, Instagrama i sličnih mreža za attention whoring na kojima se žene natječu u broju likeova, pa tako i hvaljenjem svojim (bila to istina ili ne) super krasnim divnim nabildanim dečkima koji ih tretiraju poput princeza, vode na večere, putovanja i zasipaju cvijećem i drugim darovima. Drugi je rast online datinga i paklenih naprava zvanih "pametni telefoni", koji u tandemu omogućavaju bilo kojoj ženi prikupljanje opojne pozornosti od žednih tipova 24 sata na dan, 7 dana u tjednu.

Svi ovi faktori zajedno, potencirani zlonamjernom kampanjom svih velikih medijskih kuća zapadnog svijeta, vode do najgore i najdeluzionalnije od svih tvrdnji...



5. razina negacije: debljina je privlačna!

Izoliranoj od stvarnih posljedica debljine koliko je god to moguće biti, debeloj ženi je preostalo još samo jedno područje, kamo nije još otišla niti jedna jedina žena u povijesti: ona će uvjeriti svijet da je debljina zapravo privlačna! Dokazat će svima ne samo da to nije takav minus da bi ona zbog njega trebala biti ljubaznija, skromnija ili zahvalnija, već i da je to veliki plus!

Ova apsurdna tvrdnja je u tolikom nesuglasju s realnošću da je teško vjerovati da bi ikada mogla postati imalo raširena, ali ona ne samo da je raširena, već je postala toliko utjecajna da ljudi bivaju otpušteni, a tvrtke poljuljane, samo zbog toga što se nisu priklonili toj suludoj mantri. Najviše u mlađoj generaciji, izrazito je rijetko čuti debelu curu kako priznaje da je to minus. Umjesto toga, puno će ćešće ponavljati neke od sljedećih tvrdnji kojima smo zapljusnuti sa svih strana, pogotovo na internetu i društvenim mrežama:

- Debela cura posramila Instagram
- Dečki koji su u srednjoj odbili debeljucu su kreteni
- Slavna glumica je također debela i ponosna na to
- Poznata pjevačica se udebljala i nije dopustila glazbenim producentima da utječu na nju
- Pjevačica s ponosom pokazuje svoj celulit
- Feministica bez straha pokazuje svoje debelo tijelo
- Šovinistički ministar izvrijeđao debelu kolegicu
- Slavna pjevačica je debela i ponosna što predstavlja većinu žena
- Bogu hvala da ova debela žena ističe sve što ima


Drugim riječima, umjesto da kao cjelokupno društvo debelim ženama iskreno kažemo da bi trebale raditi na sebi i smršavjeti ako je ikako moguće, mi ih uvjeravamo da je višak kilograma sexy, da je sve što postižu pobjedom nad zlim muškarcima koji ih pokušavaju ugnjetavati i držati na dijetama, da je biti debela isto kao i bivanje celebrityem, te da je anoreksija smrtna opasnost koja vreba iza svakog ugla.

Ja na sve ovo kažem: dosta!



Muškarci nisu nisu dužni mijenjati se zbog masovne balonizacije žena, niti hraniti njihova napuhana ega (svaka igra riječi je slučajna, op.a.). Muškarac treba biti svjestan svoje okoline i snaći se u(natoč) njoj kako god može, ali to ne znači da je treba podržavati ili prihvaćati kao normalnu. Sama činjenica da imamo potrebu davati dokaze zašto je debljina neprivlačna je apsurdna.

Ako pederi ne duguju nikome opravdanje zašto su pederi, onda ni mi ne dugujemo nikome opravdanje zašto nam se sviđaju vitke žene.

Oznake: debljina, percepcija tijela, teorija seksualnog tržišta, odabir partnera


- 21:34 - Komentari (20) - Isprintaj - #

subota, 16.05.2015.

Tresla se loša igra, rodila se panika

Čitatelj Drip piše:

Poštovani,

slučajno sam pregledavajući facebook naletio na ovaj link koji po meni opisuje muskarce koji koriste neke od PUA metoda upoznavanja djevojki i mozda bi vam moglo poslužiti kao dobar primjer ljudima zašto ne valja upotrebljavati stalno nekoliko naučenih upada, nego treba težiti nekakvoj improvizaciji.

Postoji mogućnst i da griješim, ali nekako mi vuče na neke upade koje sam već vidio na rooshv forumu...

Lijep pozdrav, Drip.

Pogledajmo što se dogodilo:


Izvor slike

Opreza nikad dosta, a pogotovo u današnje vrijeme. Tome svjedoče mnogi nestanci mladih,


Ahem. Ne mogu a priori reći je li ovo istina ili nije, ali kada članak otvara tako eksplozivnom tvrdnjom kako bi pobudio simpatije javnosti, valja nam temeljito je preispitati:

Broj nestanaka prijavljenih na području RH po godini, od 2007. do 2014.: 1771, 1753, 1733, 1704, 1774, 1928, 2192, 2653.

Uzimajući u obzir mogućnost da se možda jednostavno povećala ažurnost prijavljivanja nestanaka, a ne sam broj nestanaka, možemo reći da stanje uistinu zaslužuje oprez. Svejedno, moramo napomenuti i da je, koliko je poznato po distribuciji ishoda, većina nestanaka A) uspješno riješena, tj. privremene prirode i B) uzrokovana slobodnim odlukama nestale osobe, a ne kidnapiranjem.

...prilazak sumnjivih osoba maloljetnicima, ali i nedavni neugodni susreti stanarki Studentskog doma Stjepan Radić kada je nepoznata starija muška osoba u večernjim satima pratila djevojke te uvukla strah pod kožu s obzirom na nastrane namjere. Slučajni upit, potraga za novim prijateljima ili pak nastrane namjere, o tome se dvoji i u našoj Facebook grupi Studentski dom Stjepan Radić “Sava” gdje je Lea podijelila svoje nedavne susrete s neobičnom osobom:

Osim ako ne mislimo na silovanje ili slične kriminalne radnje, ne mislim da je ovdje opravdano špekulirati o "nastranim namjerama". Naime, muškarci žele spavati sa ženama. Ako su privlačni i vješti u tome, onda kažemo da su zabavni, šarmantni, zgodni i stvari između njih i žena se "jednostavno događaju". Ali ako su neprivlačni i nevješti u tome, onda kažemo da su creepy, opasni, i "imaju nastrane namjere". Namjera je u oba slučaja ista, i pretvarati se da postoji nekakva značajna razlika ne koristi ni ženama koje doživljavaju te upade ni društvu općenito.

Analizirajmo sada što se zapravo dogodilo sa stajališta igre, tj. je li to nešto što bi ti kao muškarac trebao ili ne trebao raditi:

“Cure,htjela bih vas upozoriti na dvije čudne situacije koje su se dogodile kolegici i meni u zadnjih par dana oko FFZG-a. Kolegicu je na putu do Filozofskog (kod Konzuma na Vrbiku) presreo čovjek od 30-ak godina, koji se predstavio kao Emilio i pitao gdje je Filozofski

Najnormalnije otvaranje iz dnevne igre. Idemo dalje...

nakon čega su uslijedila intimnija pitanja kao npr. ide li ona na Filozofski i gdje živi

Loš potez! Ignissova knjiga "Umijeće Igre" nas upućuje brbljati o temi kojom smo otvorili općenito, ne o ženi kojoj si prišao, a pogotovo ne joj postavljati pitanja, a najmanje od svega joj još upućivati intimna pitanja tipa "gdje živiš?"!

(a ona je samo hodala i praktički ignorirala)

Ovo je već samo po sebi signal za katapultiranje iz interakcije. Ako si doživio takvu reakciju (da se ona vidljivo trudi pobjeći od tebe), bolje ti je odmah pozdraviti i otići. Očito, ljudima koji su društveno neprilagođeni takvi detalji nisu jasni, te stoga njihova igra i ispada creepy na ovaj način.

pri čemu je on dosta napadno pričao o sebi (da je došao iz Amerike, da misli ići na FFZG upisivati doktorski, spominjao je kolika mu je bila plaća u Americi i to više puta).

Još loše igre. Koncept mamaca nas upućuje suptilno natuknuti par detalja o sebi koji bi mogli pogurati razgovor, ne kao slon u staklariji se razbacivati životopisom pokušavajući pokazati koliko si super/cool/popularan/bogat.

Za usporedbu, solidan mamac u ovoj situaciji bi bio:

"Ovaj kampus je malo zbunjujući. Kad sam studirao u Michiganu, sve zgrade su imale velike oznake. Mislim da me razmazilo živjeti tamo."

Uočite u mom primjeru odsustvo komentara ili pitanja o njoj i uočite odsustvo hvaljenja samog sebe. Samo suptilno bačen mamac zbog kojega bi ona mogla grickati mamac (komentirajući nešto o kampusu, oznakama, SAD-u...) ili zagristi (pitati te kako si dospio tamo i kako ti je bilo).

Najgore što se iz mog primjera može dogoditi je da ona ne reagira na bačen mamac pa da moraš baciti još jedan, ili da moraš otići zato što ti ih je ponestalo. Potencijal za neugodnost kod bilo koje strane, ako se držiš pravila iznesenih u knjizi, ravan je nuli.

Ona nije baš reagirala i onda ju je počeo ispitivati o tome jel iz Zagreba, gdje živi, gdje izlazi, što misli o Zagrebu, jel joj dosadno i još uvijek je na sve minimalno reagirala, a što je brže hodala, on je isto tako požurivao.



Za ovo nema apsolutno nikakvog izgovora. Ako nisi teško neprilagođen ili očajan, kada netko ubrza korak kako bi se udaljio od tebe treba ti biti jasno da je vrijeme za odlazak iz interakcije.

Na kraju ju je zvao na kavu i kad je rekla da ne želi, tražio je broj, pa nije htjela dat’ pa je nudio svoj broj (jako napadno, jako umjetno i vidjelo se da točno zna što i kako će pitati) i na kraju kad mu je odbrusila da ne želi imat posla s nepoznatim čovjekom, samo je nešto promumljao i naglo skrenuo.

Nedovoljan, sjedi. Napisat ću u imenik "plus jedan" samo zbog toga što si zapravo nešto poduzeo, ali to je sve.

Ovo nažalost nije jedini tip s lošom igrom:

To ne bi bilo čudno da danas, evo prije pola sata, nismo ranije spomenuta kolegica i ja doživjele nešto vrlo slično. Naime, kod stepenica kod FF-a nam je prišao čovjek od 40-ak godina i rekao: “ee di je tu FSB?” Na što sam mu odgovorila: “Prva zgrada lijevo, druga desno od FF-a.” Pa me pitao koji su tu sve faksevi, na što smo mu odgovorile “FER, FSB i FF”, da bi nas on pitao “Kaj je FSB?” (????) Nakon toga je počeo hodati pokraj nas (hodale smo prema sveučilišnoj) i koristiti ista šablonska pitanja (prvo je pitao gluposti poput jesmo li ikad skidale glazbu na faksu, a onda isto kao onaj prošli: kako nam je u Zagrebu, pri čemu je ubacio kako je on baš došao iz Beča, nije bio u Zagrebu 6 godina, zatim otkud smo (nismo htjele odgovoriti pa je inzistirao i pitao kolegicu “ti si sigurno iz Zg-a, jel’?” na što je ona odgovorila “ne”, da bi on rekao “aha, iz nekog manjeg mjesta”, još neka pitanja kao je li nam u Zagrebu zabavno i sve je bilo isto tako jako napadno.

Ovaj drugi tip je počeo trunku bolje zato što se "iskreno" raspitivao o faksovima kao bilo koja zbunjena osoba, čak i trunku pretjerao, ali svejedno se pokopao time što je odmah skočio na intimna pitanja i time se upropastio. Takvi upadi ne bi bili neprikladni u noćnoj igri, u duhanskoj maglici i alkoholnim isparavnjima diska kada je važno to jesi li hrabar i energičan, a ne što si točno rekao. Ali ovo nije noćna igra, i zaboraviti tu činjenicu predstavlja ogromnu pogrešku.

Kad je već postalo prečudno i presumnjivo, rekle smo mu da nemamo posla s nepoznatim ljudima i doviđenja, pa je rekao “poznatima možete samo kimati glavom, a od nepoznatih nešto naučit” kao da se nudi da se odemo družit s njim ili nešto. Onda smo samo počele ignorirat i ubrzale pa je skrenuo prema cesti koja vodi do Hotela International. Budući da je kolegicu zaustavio i onaj prošli muškarac i ovaj, kaže da je način razgovora i propitkivanja skoro pa identičan. I molim vas bez komentara kao: radiš od muhe slona, ne drami bezveze, lik je idiot, mogla si ga samo ignorirati i obići i ne pisati tu glupost, jer samo sam vas htjela upozoriti, ako se nađete u sličnoj situaciji da znate da nije prva. I ako se kojoj curi desilo nešto slično, neka ostavi komentar.”

Što god vaše mišljenje bilo, ne može se pobjeći od činjenice da su ovakvi slučajevi danas realnost te vas pozivamo na dodatni oprez i prijavljivanje bilo kakvih sumnjivih situacija.

Iako uopće ne smatram da ovakve slučajeve treba prijavljivati jer predstavljaju samo lošu (i to sramotno lošu) igru, a ne opasnost, moram se složiti s curama: načini razgovora i propitkivanja kada društveno neprilagođen čovjek pokušava raditi upade su zapanjujuće slični! Sve je manji udio muškaraca koji uspijeva odrasti s normalnim karakternim osobinama, pa tako i solidnom igrom. S jedne strane feministička propaganda, a s druge strane dugogodišnji celibat, guraju ih u ili jedan ili drugi esktrem, prvo sprječavajući njihov razvoj u zdrave i uravnotežene pojedince, a zatim nagrizajući ono što je ostalo sve dok od njih ne ostanu samo ljušture. Izvući se iz takvog stanja je vrlo teško.

Konačni rezultat: masa tipova koja iskreno ne vidi ništa zabrinjavajuće u tome što žena kojoj su prišli osjeća potrebu ubrzati korak i pobjeći.



Zapamtite, žene su vrlo pronicljive što se tiče prepoznavanja loše igre. Nije važno koliko ti zapravo imaš doktorata, novaca u banci i svega ostaloga, ako ne znaš preponati osnovne društvene signale loše ti se piše i biti ćeš ili ignoriran ili iskorišten (iskreno, ne znam što je od toga gore). Gdje si si nekada još i mogao priuštiti određenu dozu sramežljivosti, tikova ili pogrešaka u igri, danas seksualno tržište ne prašta i nema gotovo nikakve šanse da cure kojima si prišao tvoje neobično ponašanje otpišu kao običnu zbunjenost ili zatelebanost, već će ti istog trena pripisati "nastrane namjere".

Ono gdje je čitatelj pogriješio je ocjena situacije:

mozda bi vam moglo poslužiti kao dobar primjer ljudima zašto ne valja upotrebljavati stalno nekoliko naučenih upada, nego treba težiti nekakvoj improvizaciji.

Iako je dobro biti fleksibilan, nije problem u improvizaciji ili ne-improvizaciji, već u tome je li sama tehnika dobra ili nije, te odgovara li čovjeku ili ne odgovara. Recimo, ja već 5 godina u online datingu upotrebljavam jedan te isti upad i nikada mi se nije ništa loše dogodilo. Moje osnovne teme razgovora su šablonske, bez pretjerane varijacije, pa ipak bivaju dobro primljene (disclaimer: nisam ih isprobavao u okružju ovog doma kiss). Problem opisanih muškaraca je ogromnom većinom u tome što su se prezentirali na nespretan, neumješan i odbojan način, a ne u tome što su prezentaciju naučili napamet.

Postoji mogućnst i da griješim, ali nekako mi vuče na neke upade koje sam već vidio na rooshv forumu...

Kao prvo, Roosh forum ne spada u "PUA" zajednicu i većina ljudi tamo bi se uvrijedila da ih netko tako nazove. Nadalje, suprotno mišljenju kako PUA tehnike stvaraju ovakve slučajeve (dok su u stvarnosti debilni PUA tipovi koji muškarcima preporučaju ovakvu nekalibriranu agresivnost vrlo vrlo rijetki), ovakvi primjeri su klasičan slučaj koliko su tehnike (bez obzira na to kako ih mi nazvali i odakle došle - muškarci su upadali ženama i u prošlosti, znate) zapravo potrebne.

Gdje drugi naivno vide muškarce koji su prije bili sasvim u redu ali su onda pročitali neki savjet s roosh foruma i odjednom postali creepy tipovi nastranih namjera, ja vidim očajnički vapaj za pomoć tisuća i tisuća obespravljenih, ogorčenih ljudi koji su najčešće bez svoje krivnje ostali zaglavljeni u žrvnju seksualnog tržišta i zdrobljeni. Njihovi neprilagođeni pokušaji upada, bez obzira na to jesu li ih smislili sami ili pročitali na nekom lošem izvoru, predstavljaju ni više ni manje nego ruku utopljenika koji poseže iz vode u nadi da će ih netko spasiti.



Stoga, ako netko sretne Emilia i ostalu škvadru, neka ih uputi na knjigu Umijeće Igre, i uz koje uvijek mogu dobiti još konstruktivnih savjeta ako im to bude potrebno.

Oznake: rana igra, upad, priče sa seksualnog tržišta, anti-igra, Vijesti


- 12:03 - Komentari (17) - Isprintaj - #

četvrtak, 14.05.2015.

Maslowljeva hijerarhija potreba objašnjava zašto smo sve nesretniji

1943. godine, prof. Abraham Maslow objavio je "Teoriju ljudske motivacije" u časopisu Psychological Review, te je to do dan danas jedan od najpoznatijih radova svijeta. Upečatljivom infografikom prikazao je i sistematizirao urođene ljudske potrebe, kao i neosporan niz u kojemu one moraju biti ispunjene kako bi bilo postignuto zadovoljstvo ljudskog bića. Na nešto slično je već 1873. aludirao Lav Nikolajevič Tolstoj kada je u poznatom uvodu Ane Karenjine napisao da su "sve sretne obitelji iste, a svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način". Isti princip uveden je i mnoga druga područja, kao npr. u teoriju organizacije, ističući kako za uspjeh neke organizacije moraju biti ispunjeni svi preduvjeti; samo jedna neispunjena stavka dovoljna je za sprječavanje napretka. Sam koncept holističkog promatranja sustava seže još daleko dublje u prošlost, te ga se popularno povezuje s Hinduizmom.

Što je Maslowljeva hijerarhija potreba?



Po prikazanoj piramidi, potrebe moraju biti ispunjene ovim i niti jednim drugim redom - ako red bude zaobiđen, dolazi do urušavanja cijelog sustava:

(5) - dno piramide: osnovne fiziološke potrebe, tj. hranu, vodu, zrak i zaštitu od atmosferskih (ne)prilika.

(4) - viši temelj: sigurnost, pouzdanost, i zaštita od stresa iz okoline.

(3) - sredina: ljubav, pripadanje, obitelj

(2) - toranj: samopoštovanje, samopouzdanost, cijenjenost, nezavisnost i sloboda

(1) - vrh: samo-aktualizacija, maksimizacija svojih potencijala kao ljudskog bića

Dakle, ako je netko uvijek gladan, žedan ili smrznut, neće biti pretjerano zainteresiran za to je li njegova situacija dobro utemeljena i predvidljiva ili nije. Onaj tko nema stalne prihode i sigurnost će se slabo brinuti o tome uklapa li se u okolinu i slaže s prijateljima. Onaj tko je seksualno frustriran će imati probleme sa samopouzdanjem i shvaćanjem samog sebe. Onaj tko nije psihološki stabilan i uravnotežen kao osoba neće ispuniti svoje snove.

Pojednostavljeno? Da. Bezvezno? Ne. Uzmite u obzir kako izgleda stanje piramide našeg današnjeg društva, kao i većine zapadnih:



Hrane skoro svi imamo napretek, i unatoč rastućoj društvenoj nejednakosti i recesiji i dalje se nalazimo u dobu kada nitko ne umire od gladi. Dapače, naše fiziološke potrebe su trenutno više ugrožene time što smo u prosjeku enormno debeli i nepokretni, do te mjere da očekivani životni vijek pada po prvi put u povijesti.

Stanje u svijetu je možda nestabilno i prepuno mini-ratova i terorizma, zakoni su nepravedni, policija je militarizirana i postoje masovni programi špijuniranja, ali vrlo smo daleko od masovnih klanja koja su bila svjetski standard već nekoliko tisućljeća. Prosječan čovjek ne živi u strahu i nepouzdanosti. Mogao bih reći da su ove dvije kategorije trenutno u fazi nazadovanja, ali ništa više od toga.

Ono u čemu današnje društvo ima najveći deficit je treća kategorija. Obitelj je temeljito devastirana i kao realnost i kao koncept. Nevjerojatan postotak muške populacije živi u beskonačnom ili dugotrajnom seksualnom celibatu , a da ne govorimo o tome koliko oba spola oskudijevaju intimnošću i ljubavlju.

Ekstreman višak imamo pri vrhu piramide, gdje je balon narcisoidnosti napuhan do krajnjih granica, te uporno tlači temelje ispod sebe.

Isto tako, nikada nije bilo bolje doba za ispunavanje svojih snova, samoaktualizaciju i hobističko ili profesionalno bavljenje svojom strašću, kakva god ona bila. Ali koga briga za snove ako si sam, frustriran, nezdrav i (odaberi) nemaš djece ili su ti djeca oduzeta?

Današnje stanje možemo najbolje opisati opskurnom engleskom frazom "Sorry doesn't feed the bulldog", ili drugim riječima, "Ne možeš jesti snove". Snovi ti neće reći da te vole, i snovi se neće smijati s tobom.

Može li društvo dugoročno egzistirati s ovakvim oblikom piramide?

Oznake: psihologija, znanost, povijest, ljubav, politika


- 06:20 - Komentari (3) - Isprintaj - #

četvrtak, 23.04.2015.

Kako napokon izgubiti nevinost



Čitatelj K piše:

Bok Ignisse,

Čitam te evo već preko godinu dana, blog ti je odličan. Vidim da si stručan u ovom polju, pa ti se obraćam za savjet. U čemu je problem - pa, u tridesetim sam, djevac sam, nikad se nisam seksao ni poljubio, i volio bih to promijeniti.

Dakle krenimo od početka - odgojila me samohrana majka, oca nikad nisam upoznao. Odrastao sam uz majku i njenu obitelj i izrastao u karakterno, em, 'manjkavo' dijete – samopouzdanje nula bodova, ekstremna sramežljivost, govorni problemi, pretilost, da sad ne nabrajam dalje. Socijalne vještine dovoljan (2), bio sam tipičan geek koji sjedi doma i igra kompjuterske igrice. Izvana se možda nije uvijek primijetilo, no zbog manjka samopoštovanja uvijek sam se osjećao tužno i bezvrijedno.

Uglavnom, sve ovo je uznapredovalo do te mjere da sam u puberteru i nadalje bio ruševina od čovjeka. Naravno, svi savjeti iz okoline su bili kontraproduktivni (nevezano za ovo, fascinantno mi je kako si svima super kad si na podu i u knock-downu, ali kad ustaneš, počneš raditi na sebi i polako postaneš bolji od drugih u nekim područjima, e onda se stvari mijenjaju). Malo nakon toga saznao sam da mi je otac umro, i ne znam što se točno dogodilo u tom trenutku, ali to me valjda trgnulo i potaknulo na promjene. Polako sam počeo mršaviti, počeo izlaziti, upoznavati ljude, te općenito sazrijevati kao osoba. Kroz idućih 5 godina dosta se promijenilo, no unatoč tome ostao je problem s početka – nisam našao curu niti išta prasnuo. Mislio sam da će se to promijeniti s obzirom da sad konačno imam socijalni život, no ništa.

Hvala Bogu pa imamo Internet i Google, i onda sam otkrio muškosferu i paf! Cijeli novi svijet mi se otvorio pred očima. Heartiste, Rational Male, Dalrock itd. Počeo sam sve to gutati kao dijete slatkiše i osjetio olakšanje što sam konačno 'našao sebe' – tj., naletio na zajednicu muškaraca s kojima dijelim svjetonazor. Prije oko godinu dana naletio sam na tvoj blog, prožvakao ga od A do Ž, kupio i pročitao knjigu i upravo tu zapinjem i trebam pomoć – kako uspješno primijeniti tu silnu teoriju u stvarnosti s obzirom da počinjem od nule.

Hvala puno na javljanju. Drago mi je da si imaš zdrav pristup cijeloj ovoj stvari - mogao si od sve te samoće poludjeti i potpuno potonuti, ili se pak uhvatiti u ljepljivu mrežu samoispunjavajuće sudbine. Izvrsno je što si na zdrav način probavio svoju prošlost i okrenuo se budućnosti. Zbog svega toga mogu reći da si na dobrom putu.

Što se knjige i učenja igre tiče, obradovat će te što mogu potvrditi da se nalaziš u prilično uobičajenoj situaciji.

Pa da krenemo!

Eto nas u sadašnjosti, pa evo kratki opis samog sebe po područjima:

1) Fizički izgled – nadprosječno visok (prosječna visina hrvatskog muškarca je 176 cm, op.a.) i prevelike težine za tu visinu (BMI 26.5. Već skoro pola godine vježbam u teretani 4x tjedno, sredio sam prehranu i napredak se polako vidi. Mišići se polako razvijaju, ima tu još malo sala za skinuti ali i to će doći s vremenom. Sam bih sebi dao ocjenu 5.5-6/10 – malo iznad prosjeka, ali još uvijek ništa posebno. Ocjena će u idućim godinama sigurno ići na gore, ozbiljan sam oko tih stvari.
2) Materijalno – hvala Bogu imam odličan i dobro plaćen posao u struci. Ako se uzme u obzir moja dob i država u kojoj živimo, čista desetka.
3) Društveno – imam par dobrih prijatelja s kojima se redovno družim. Iako su još uvijek blue-pill geekovi, ne smeta mi to. Osim toga, imam i društvo iz plesne škole s kojima se povremeno muvam okolo. Usput, u potpunosti potpisujem ono iz tvoje knjige 'ako misliš išta, nauči plesati'. U svakom pogledu odlična aktivnost :)


Uštedit ćeš, obitelj ćeš sačuvat, ZDRAVLJE ćeš sačuvat...!
Izvor slike


4) Žene – u posljednjih cca 2 godine ispalio sam možda 10-ak uleta (sve putem društvenih krugova) sa ili nikakvom ili vrlo početničkom igrom, rezultati – jedan neuspjeli spoj sa curom koja baš i nije bila sasvim normalna :D Hm. No dobro, idemo dalje.
5) Karakterno – introvert, INTJ tip ličnosti. Stalno zamišljen, uvijek nešto kombiniram. Totalni pragmatik, ne pričam puno ali znam biti direktan, izražavam se jasno i sažeto bez previše okolišanja. Emocionalno vrlo zatvoren, ono malo što ima držim za sebe.

Trenutna situacija: preko društvenih krugova povremeno upoznam neku novu curu, mogu normalno komunicirati sa ženama (znam, zvuči smiješno ali s obzirom da sam krenuo od totalnog mutavca i to je napredak), znam ih zezati, polako eksperimentiram sa seksualnim aluzijama, pristani&pojačaj tehnikom itd. Stvari polako idu na bolje, izgled mi se poboljšava, držanje i govor tijela isto, žene me više primjećuju i ozbiljnije shvaćaju, ali nekako mi napredak čini previše sporim. Ne tražim prečace, ali opet, ne bih volio skinuti junf sa 40 godina :D

Još jednom naglašavam da je to za nekoga tko počinje od nule sasvim normalno i ne bi te trebalo uznemiravati. Kao što kažem u knjizi, čovjek treba u kratkom roku biti opušten, a u dugom kritičan. Ovo prvo osigurava da će čovjek konzistentno primjenjivati savjete i napredovati bez da počne šarati uokolo i mijenjati smjer kod prvog (ne)uspjeha, dok ovo drugo osigurava da se nećeš uljuljati u plašt "pa ja se trudim" i racionalizirati sve dok ne dođeš do 40.-e.

U ovom postu ćeš se jasno prepoznati negdje na prvoj polovici crte. Evo recimo kako je taj proces tekao kod mene:

1) Donijevši odluku da moram nešto promijeniti, počeo sam se prisiljavati da budem otvoreniji i manje sramežljiv, ali to u društvenom krugu nije rezultiralo apsolutno nikakvom ženskom pažnjom. Počeo sam mijenjati svoj izgled. Ovo je trajalo otprilike jednu godinu.

2) Zatim sam počeo raditi na svojem umijeću baljezganja i svom umijeću slušanja, što mi je omogućilo održavanje kontakata sa ženama. Ipak, brbljanje i slušanje nisu eskalacija. Niti jedna žena iz mog drastično proširenog društvenog kruga nije pokazala ni najmanji interes za mene. Ovo je trajalo otprilike jednu godinu.

Tijekom te dvije godine, mogao sam napredovati puno brže da sam se fokusirano bavio time, ali s obzirom na svoje skromne početke bio sam oduševljen i ovim malim koracima.

3) Počeo sam na YouTubeu pratiti jedan od kanala o zavođenju koji je držao neki ruski imigrant u SAD, a zatim i njegov mali forum. To nije bila igra u smislu u kojemu govorim ovdje, ali savjeti su bili iskreni i korisni, puno bolji nego na prosječnom portalu i prilično su mi pomogli. Okuražen stalnim napretkom, počeo sam pokušavati eskalirati. Ali jao!
Kod pokušaja eskalacije otkrio sam da je dobivanje broja lakše nego što sam mislio, ali pri pokušaju dogovaranja spoja bih neminovno zaglavio u prijateljskoj zoni. Pazi ovo: unatoč desecima brojeva i pokušaja, uključujući i opsežno upuštanje u online dating, u cijelih godinu dana nisam uspio otići na niti jedan spoj.



Sada sam već počinjao biti ozbiljno frustriran, jer mi se činilo da sam zaglavljen. Zapravo sam se nalazio u otprilike istom stadiju u kojemu se nalaziš i ti.

4) Dalje sam radio na razbijanju straha od dodira, uvođenju dodira u svakodnevnu interakciju, te rad na suptilnijim dijelovima igre poput P&P ili mračnih vještina. Ovo je trajalo još godinu dana i napokon je urodilo uspjehom.

Cilj mi je jednostavan – za početak, naći curu. Da mogu s nekim izaći van, u muzej/kazalište/nešto, otići na neko putovanje itd. I seks naravno, ustvari to je prvi razlog :p Nemam namjeru postati neki strašan igrač i vrtiti cure kao na pladnju. Iako iskreno, ne bih se žalio da to mogu - a koji muškarac bi? Volio bih se oženiti jednog dana i imati djecu, no trenutno me ta ideja baš i ne privlači jer sam još premlad za to, a i nije baš da su današnje zapadne žene pogodne za brak.

Biti će ti zanimljivo znati da "nemam namjeru" nikad ne završava na "nemam namjeru" - seksualno tržište postaje sve okrutnije i prisilit će te na to da se nastaviš razvijati. Tamo vani leži sve okrutniji svijet u kojemu svatko jede svakoga, i od toga nema bijega.

Negdje tu u toj situaciji u kojoj se nalaziš i ti dogodio i uvod iz knjige i moj prvi uspjeh - s curom iz društvenog kruga. Naravno, kako sam unatoč svom ogromnom napretku bio i ostao dobroćudni Beta tip uvjeren u urođenu dobrotu i nježnost nježnijeg spola, ta cura me pojela za doručak.

Ono što će ti biti zanimljivo je ovo:

5) Oporavivši se od traume, bio sam uvjeren da će sada sve teći glatko. Ostvario sam ogroman napredak, imao sam solidnu igru i sve povezane osobine, izgubio sam djevičanstvo i više nisam ni u kojem pogledu bio neiskusan. Sad ću poharati seksualno tržište! Došlo je vrijeme!



Poharao sam k***c! U sljedećih godinu dana sam uspio izaći na ukupno dva spoja, od kojih je jedan odmah završio u prijateljskoj zoni, a drugi nakon prvog poljupca. Eskalacija mi je i dalje predstavljala ogromnu prepreku. S druge strane, počeo sam se ozbiljnije baviti noćnom i dnevnom igrom, uključujući i upade na hladno u svim mogućim situacijama. Iako i dalje nisam bio vješt u pretvaranju prilika u nešto više, postao sam umješan u njihovom otkrivanju.

6) Bilo je tu još dosta zavrzlama ali da skratimo priču, da bih od te točke (ok igra, prva iskustva) postao "umješnim igračem" trebalo je još nekoliko godina, tijekom kojih sam morao usavršiti svoju eskalaciju, online dating, izgled, stil, logistiku, igru u vezama i još nebrojen broj stavki za koje sam nekada mislio da će "same od sebe pasti na svoje mjesto". To se nikada ne događa.

Dakle, nemoj se zanijeti misleći da si blizu kraja napretka. Čega te još dosta napora i razočaranja. S druge strane, usrećit će te saznanje da si blizu faze u kojoj igra postaje vrlo zabavna, te ti napredak počinje dolaziti puno lakše nego prije.

No dobro, dosta priče. Ono što bih volio da mi razjasniš je:

1) Interna igra – kako razviti 'fake it till you make it' samopouzdanje kad imaš 29 godina i nisi nikad poljubio curu, dakle kad si zaostao u tim stvarima? Koliko vidim, većina ekipe u muškosferi (dakle ajmo reći članstvo na roosh-ovom forumu, autori na returnofkings itd) su muškarci koji su stjecajem okolnosti u mladosti nekako došli do jedne, dvije, tri veze, bivali prevareni ili razočarani i onda otkrili crvenu pilulu. Dakle, imali su bar nekakvo iskustvo u tim stvarima. Nisam siguran mogu li i ja razvijati igru na isti način s obzirom da krećem od nule – da se slikovito izrazim, kako će čovjek sa artrozom koljena, 30 kila viška i kroničnim alergijama i koji se nikada nije bavio sportom doći do razine da se amaterski bavi borilačkim sportovima?

Odgovor je da, da i apsolutno da! Igra, koliko god ona nesretnim stjecajem okolnosti postajala sve gora i gora, nije i nikada neće biti neka svemirska znanost. Uvijek imaj na umu da ne postoji nikakav problem u tebi kao osobi, samo u okolnostima koje su te zadesile.

Zapamti: tvoji problemi svi spadaju u probleme treninga, ne probleme psihijatrije (kod žena je većinom obrnuto). Po tome tvoja situacija nije znatno različita od one u kojoj sam se ja nekada nalazio. U nekim stvarima ti je teže, ali imaš i neke stvari koje su meni nedostajale.

Preporučam ti ne misliti o sebi na način "ja sam povučeni INTJ, meni to ne ide". Uz pravilnu metodu izražavanja, taj paket osobina može značiti stabilnost i misterioznost neodoljivu ženama, a slabije strane (npr. to što ti se ne visi po diskoima, koje vjerojatno smatraš gubitkom vremena) mogu biti nadomještene dnevnom i online igrom.

2) Upadi na hladno – volio bih pokušati ovo na redovnoj osnovi, ali još nemam hrabrosti, jebiga. A ni dovoljno iskustva, da se nadovežem na ovo gore. Problem mi predstavlja nekomunikativnost – introvert sam po karakteru i komunikacija mi nije jača strana. Izražavam se kratko, direktno i jasno, pa mi je čavrljanje i održavanje tečnog razgovora s curama teško. Primjer – jednom sam čekajući u redu na jednom javnom mjestu započeo razgovor s zgodnom mladom curom koja je došla iza mene. Počeo sam sa smješkom te onim penzionerskim banalnostima, tipa kako se uvijek čeka u redovima i sličnim glupostima. Ona mi se smješkala i imao sam neku šansu, ali na moje komentare odgovarala je sramežljivo i vrlo kratko. Umjesto da razgovor odvedem na višu razinu, tu sam zablokirao, stao i ostatak čekanja u redu smo proveli zujeći okolo :D Dakle, kako riješiti problem introvertiranosti i prilisiti se da budem komunikativniji?

Znaš onu šalu u kojoj glazbenik s violinom šeće po New Yorku? Negdje na Manhattanu ga ga zaustavi prolaznik i pita: "Gospodine, možete li mi reći kako se dolazi do Carnegie Halla?" Glazbenik ga pogleda i kaže: "Vježbom."

Drago mi je da primjenjuješ "samo reci nešto", makar i jednom godišnje. Ipak, moram ti se suprostaviti i reći ti da ako želiš napredovati definitivno moraš iz svog načina razmišljanja izbaciti fraze tipa "introvert sam po karakteru" i "izražavam se direktno i jasno". Tko kaže? Ti? Bi li isto rekla neka cura koju si pitao kada dolazi tramvaj? Je li ti netko zalijepio pečat u rodilištu pa si zauvijek obilježen? Ne, naravno da nije. Ne postoji niti jedna trajna osobina koja te sprječava upoznavati žene.

Nadalje, moraš se prestati gristi oko toga "imao sam šansu". Samo u Hrvatskoj ima otprilike 400 000 žena tvoje dobi ili nešto mlađe. Za perspektivu, kada bi opis posla s punim radnom vremenom bio "upadanje Hrvaticama, po 5 minuta svakoj", pretpostavljajući da se njihova populacija stalno ne obnavlja, trebalo bi ti otprilike 11 godina. A u svijetu žena tih dobnih skupina ima oko pola milijarde



Nadalje, prestani misliti o stvarima kao "banalnostima" ili suprotno tome "ozbiljnostima". Možda zvuči čudno, ali i jedno i drugo imaju svoju ulogu. Život bez banalnosti bi ti dosadio jednakom brzinom kao i ovaj. Ako o običnom svakodnevnom razgovoru razmišljaš kao o nekoj muci ili nečemu što je ispod tebe, to će se osjetiti.

Što se tiče "vježbe", mislim da bi ti bila dobra ideja istodobno početi s nečim sličnim "paketu povratka na seksualno tržište", sa sljedećim napomenama:

- što se online datinga tiče obavezno instaliraj Tinder - Tinder je lagan i brz način za progoriti kroz stotine prilika odjednom, pa kud puklo da puklo. Što se slika tiče, možeš upotrijebiti bilo koje ali preporučam povesti se za ovim ako je moguće.
- upade s obzirom na svoje apsolutno početništvo (svaka rima s mrskom nam riječju je slučajna :D) možeš početi kao "kvazi upade", ili da jednostavno pitaš gdje se nalazi nešto, što se događa negdje, ili bilo koje drugo banalno pitanje. Znam da ti djeluje glupo, ali nakon što to napraviš ćeš se pitati što je toliko strašno u obraćanju strancima.


3) S obzirom na svoju situaciju, ponekad se osjećam kao invalid. Nije šala, nekad kad razmišljam o svemu baš imam takav osjećaj, kao da sa mnom nešto nije u redu jer se mučim sa stvarima koje su drugi prošli kad su bili 10-15 godina mlađi. Znam da to moram pothitno izbaciti iz glave jer mi sigurno nagriza samopouzdanje, no ne znam kako. Još mi je čudnije kad oko sebe gledam svoje poznanike i prijatelje kako tu i tamo dolaze do cura i nešto ulove (a svjetonazor im je čisti blue-pill, igra nula bodova), a ja ostajem na suhom. Moj zaključak je da ili: a) stvaaarno nemam sreće, b) nešto ozbiljno ne štima s mojom igrom. Ili nedostatkom iste, da budemo precizniji. A s obzirom da današnja ženska potreba za igrom strelovito raste, tu nema puno prostora za okolišanje.

Isto je i mene čudilo dugo vremena, ali zapravo to i nije takva misterija. Opet, sve je stvar vježbe. Netko tko je u nečemu već stekao bilo kakvo iskustvo je dio stvari vezanih za to iskustvo prebacio u automatizam. Možda to nije Bog zna kakav automatizam, kao što i sam primjećuješ, ali bolje i to nego ništa. Kod tebe je svaka akcija svjesna. Svaka riječ je riječ na koju si se prisilio, a svaki pokušaj eskalacije ti predstavlja nešto dramatično. To znatno umanjuje broj situacija u kojima ti možeš provesti igru, koliko god ona teoretski bila bolja.

Preporučam se ne tješiti činjenicom da će blue-pill prijateljima ta "sreća" jednom doći na naplatu jer se to lako može pretvoriti u muškog hrčka u kojemu svaku vezu proglašavaš lošom pa je u odnosu na to bolje biti sam, a svaku ženu opisuješ kao "2/10 ne bih prasnuo".

Umjesto toga, prisjeti se da si možda invalid, ali prije si bio kvadriplegičar, a sada samo još hodaš na štakama. Put između te dvije stvari je teži i opasniji nego put od štaka do trčanja. Jednog dana će i to proći.

Izašao si iz ponora. Nikad se ne vraćaš u njega.

4) Fenomen 'imam dečka' – na temelju sad već nemalog uzorka žena koje sam upoznao, ispada da je u Hrvatskoj svaka žena koja nešto valja zauzeta, tj. da dečka nemaju samo one koje su ili ružne ili mentalno poremećene :D Recimo, u onaj uzorak od 10-ak odbijanja koje sam gore spomenuo ulaze i dvije koje su bile zainteresirane za mene, a imaju dečka. Znam da se polako približavamo stanju da će 20% muškaraca obavljati 80% seksa u društvu, ali zaboga, zar je baš takva situacija? Sjećam se da je Roosh u svojem osvrtu na Hrvatsku spomenuo neku teoriju da se Hrvatice srame biti solo, pa često ulaze u veze s tipovima koji ih ne privlače i onda sa strane škicaju bolju priliku. Ako je to doista tako, to bi onda objasnilo one dvije gorespomenute. Tek sam nedavno upoznao jednu curu koja je relativno zgodna a slobodna i kod koje bih možda imao neke šanse, ali to mi je naravno nova kolegica na poslu pa ništa od toga. Ne serem tamo gdje jedem, da oprostiš na izrazu xD

Kao što sam napisao u knjizi u savjetu #30, imanje dečka ne znači samo po sebi da je cura nedostupna, te nadalje, nema velike razlike između cure koja trenutno ima i cure koja je nekada imala dečka. Emocionalni vrtuljak bivanja s Alfa tipovima (koji privlače najveći broj žena) ostavlja trajne emocionalne posljedice u njihovim mislima čak i godinama nakon što je prekinut svaki kontakt. Uvijek će postojati netko.



E sad, možda to djeluje deprimirajuće, ali s tom sveprisutnošću imanja nekoga istodobno i taj netko postaje razvodnjen. Prebacivanje s grane na granu je curama puno lakše nego prije nekoliko godina. Tiha patnja za Alfama koji im nikada nisu posvetili željenu pažnju postala je toliko očekivana i banalna da ne predstavlja nikakvu emocionalnu prepreku kod skakanja na novog tipa s "onim nečim".

Logičan zaključak je da te samo spominjanje dečka nikada ne bi trebalo zaustaviti u pokušaju eskalacije. O toj temi ću pisati u budućnosti, ali ukratko rečeno, ogroman broj cura će izvaditi "imam dečka" kao ništa više nego drama test. Moj omiljeni komentar je "super, ja imam psa".

Eto, nadam se da te nisam previše zagnjavio ali kao što vidiš u pitanju su ozbiljne stvari. Zapravo, ne znam jesam li ikada nekome napisao dulji mail :) Ako bi mi mogao pomoći savjetom kad nađeš vremena, super.

Unaprijed hvala i svako dobro,
K

Nadam se da će ovo pomoći, unatoč važenju općeg pravila igre.

Oznake: savjet, igra općenito, priče sa seksualnog tržišta, upad


- 17:10 - Komentari (38) - Isprintaj - #

petak, 17.04.2015.

Koliko dugo pokušavati nešto s curom prije odustajanja?



Jedno od najčešćih pitanja koje dobivam je od ljudi kojima se sviđa određena cura, pokušali su nešto s njom i nisu baš ni uspjeli ni ne uspjeli, te se sada pitaju koliko dugo trebaju nastaviti pokušavati i do kada se sve to isplati. Područje je to do srži prožeto Jednoitisom i deluzijama o vlastitoj vrijednosti na seksualnom tržištu. Područje lažnih nada i glađenja svog ega. Područje je to koje predstavlja Skilu i Haribdu igre: koliko dugo se isplati truditi oko cure?

Za svrhu ovog posta riječ "pokušavanje" NE ZNAČI bivanje nepomičnim objektom u njenoj blizini u nadi da će ona odjednom shvatiti kakav si ti super tip i skinuti se gola pred tobom. Isto tako ne znači odgađanje, prijateljsko druženje i čekanje u nedogled bez ikakvih pokušaja eskalacije.


Samo je pitanje vremena...!

Također, za svrhu ovog posta riječ "odustajanje" ZNAČI isključivo prekid komunikacije i nastavak sa svojim životom kao da ona uopće ne postoji. Ne prijateljstvo, ne druženje, ne dopisivanje na Faceu. Prekid komunikacije. Točka.

Unatoč ovim rigidnim odredbama na samom početku, usuđujem se reći da je ovo relativno sivo područje koje će u barem nekoj mjeri ovisiti o tvojoj osobnosti, stilu igre, razini igre i životnim okolnostima (dobi, mjestu prebivališta i sl.). Poredat ću stoga opcije bez nekog posebnog reda sa njihovim plusevima i minusima, pa neka svatko sam sebi odabere koji mu stil najviše odgovara:

A) "Prošla baba s kolačima"

S curama si relativno izravan i pokušavaš eskalirati umjereno do brzo. Ako te u bilo kojem trenutku odbiju (bilo to kod davanja broja bilo kod ugovaranja spoja bilo kod poljupca), prekidaš kontakt s njima i smjesta prestaješ pokušavati išta više. Kod nekih će to proći sasvim neprimijećeno i bez rezultata, dok će kod malog broja to izazvati nuklearni udar na hrčka i ponukati ih da počnu trčati za sobom.

+: Vremenski efikasno, brzo obrađuje i crpi stečene opcije
+: (pretpostavljajući odgovarajuću disciplinu da ti cure ne nedostaju nakon što ih se riješiš) dobro za živce.
+: Daje zadovoljavajuće dobre rezultate uz minimalno ulaganje vremena.
-: Izvedeno na pogrešan način lako se može pretvoriti u ogorčene ispade kalibra "najgora telefonska poruka ikada".
-: Ako živiš u relativno malom mjestu lako je potrošiti potencijalne prilike i ostati na suhom.
-: Potencijal za ponovni kontakt ako se predomisliš vrlo slab, potpuno se prepuštaš njenoj reakciji.
-: Zbog bržeg osipanja potrebno brže prikupljanje opcija nego kod drugih pristupa.

B) "Za odjavu s mailing liste molimo upišite kod '52/)(%&)/%&"/)GFSUHGFIS&#/&)/$&)/"&)%&W)&W'"



Jednom kada je cura dospjela u kontakt s tobom, pojam "odustajanje" ne postoji. Dodavanje na popis blokiranih brojeva je izgledan način bijega od tebe. Tvoj pristup je bezumno neumoljiv. Nastavit ćeš joj se javljati u nedogled sve dok te izričito ne odbije.

+: Maksimalno iskorištavanje prilika. Nikada nećeš propustiti curu koja je bila zainteresirana zato što si prerano odustao.
+: Prilično efikasno; pod pretpostavkom da imaš uhodan pristup jednak za sve (i, još bolje, način za maslovno slanje poruka), možeš ponovno obraditi ogroman broj prilika u vrlo malo vremena.
-: Ako živiš u malom mjestu s ograničenim brojem prilika, možeš doći na (loš) glas.
-: Potrebna određena psihopatska crta za potpunu nebrigu o tome što dosađuješ ljudima i ukopavaš se sve dublje kod onih cura koje uistinu nisu zainteresirane.
-: Teško je pratiti što komuniciraš s kim i tko je ta cura koja ti nije odgovorila na niti jednu poruku u dvije godine, ali sad odjednom jest; igra postaje previše automatizirana

C) Procjena od slučaja do slučaja

Kada čovjek usporedi A (efikasno - brzo i često odustajanje) i B (efektivno - nema odustajanja), vjerojatno će mu se učiniti da je C kao hibridna opcija super. "Bolje odi dvajst nego tamo stodvajst", zar ne? Baš i ne. Iako procjena od slučaja do slučaja rezultira optimalnom i (još važnije) održivom stopom uspjeha, ona ima i neke prilične slabosti. Pogledajmo:

+: Individualni i prilagođeni pristup u prosjeku daje najbolje rezultate.
+: Možeš vraćati cure iz kategorije B u A ako dođe vrijeme za to; rješavaš ih se na A način samo ako su beznadne
+: Iznimno održivo iskorištavanje prilika, bez obzira na broj stanovnika tvog mjesta
+: S curama ostaješ u dobrim odnosima čak i nakon što se prestanete čuti i ostavljaš potencijal za budućnost puno više nego kod prošlih pristupa. Ovo je vrlo korisno ako tvoja igra uključuje društveni krug.
-: Mogućnost pogrešne procjene zbog koje ćeš se kasnije gristi
-: Drastično povećana šansa za Jednoitis kada se za neku curu opet i opet budeš uvjeravao kako "njoj treba samo još malo" i jurio za njom u nedogled

Oznake: srednja igra, komunikacija, SMS, online igra


- 11:48 - Komentari (13) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Dijeli pod istim uvjetima.

Pretraži samo blog

Voljeli biste da obradim neku temu ili trebate pomoć s ljubavnim problemom (za oba spola)? Komentirajte/ pošaljite na: ignissblog(na)yahoo.com .
Ako ne napišete drugačije, prihvaćate mogućnost njegove prezentacije na blogu. Vašu adresu, sliku, ime i detalje NIKADA NEĆU OBJAVITI.
Na isti mail zatražite dozvolu za prenošenje članaka.


Klikom na gumb ispod otvarate PayPal prozor za donaciju Ignissu.

Molim donirajte jedino ako osjećate da vam je moje pisanje znatno promijenilo život na bolje i želite se zahvaliti i ovim putem. Nemojte donirati kao političku poruku, naknadu ili motivaciju za privatni savjet, ili kupnju knjige alternativnim putem.


Na lijevoj strani prozora možete unijeti iznos (u USD), a na desnoj poruku uz donaciju.

Unaprijed hvala!

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se